Tacta retina

Ganido.

2011-12-04T19:28:00.000-08:00

Como um louco de suores esparsos
garrafas embrulhadas dentro de si,
atrás das luas atrás dos postes,
estrangulo o apetite que rodeia o prepúcio
entre pernas, almas e cabeças sem fim
serafins e estripadores de cornetas pernetas
tetas, ampulhetas , aquela outra que também rima
que mérito têm as rimas se há dor há dias
passam pesados, elefantes e pianos
a vida no corre-corre estagnado das paixões
e eu centralizando suas faltas de sentido em versos pueris
Whitman, Ginsberg, Borges rindo-se da imaturidade dos caracteres (porque eles tudo leem)
casto de precisão e direcionamentos
leitores, alguns, já marchando para as últimas sílabas
permitidas pela paciência curta
outros, observadores, catando girassol em meio ao lixo
ao excesso de imagens fotografadas por metáforas
que quadro crias, quando sugiro
"nossa ternura em galopes, agitando a frieza do lago
longe dos semáforos, na gangorra de deuses
a fumaça das bocas semi-abertas em colapso
fluindo, fluindo, ao ar, aos nossos espíritos"
imaginaste os corpos
apenas as contrações em demasia
ou também a suavidade de um sentimento
sua própria perversidade
assim me entrego momentaneamente aos olhos-juízes
na única certeza de querer sobressair-me
de fazer brilharem os olhos
daqueles cuja ofuscação faz nascer e cultivas os heróis da humanidade
que nada mais são que
meros pacientes terminais.

sobsolo (ou subsolas).

2011-06-16T10:49:00.000-07:00

Dentro das águas de tuas olheiras,
que é onde dormem as abraços da cidade,
ressonam facas e baionetas
(são) meus erros em achar
que quando finco semáforos no caminho
é amostra suprema de amor.

Recolher tuas unhas roídas
montar delas mãos
clarear o quadro negro
ser lupa, limpo
anti a lepra que te suga
para longe dos meus antebraços.

Mas segues a vontade dos calcanhares e panturrilhas
ávidos por paisagens inenarráveis
se aventurar
mesmo se, no intermédio, seja necessário pisotear costelas
afastar, aos chutes, polegares
podiam ser os meus (e são)
há mais que pedras.

E depois de amanhã,
quando estiver minha boca
na boca rachada de algum pedaço de chão
onde aterrissarão teus pés
sem o trem de pouso dos aviões?

lately.

2011-04-14T15:48:00.000-07:00

cada vez mais
sinto-me munido de diamantes
cujos clarões rebentam do peito e lançam ao mar
da mente
a verdade sobre as escamas
o sabor salgado
das lágrimas das rochas
que somos todos nós
nesta maré cheia de ilusões.

o canto solitário da orca
é o uivo emudecido da mãe orfã
assistindo ao filho ser arracado por predadores tão presas
não há cadeia alimentar
todos devoram a todos
dos hirudíneos aos martelos
o descontrole da fome é o mesmo.

a morte é um degelo.

os homens, icebergs
dez por cento visíveis à superfície
noventa soterrados, escondidos
nas escotilhas de sorrisos sem cálcio
a que preço?
eis a incumbência do aquecimento:
derreter a era glacial
congelada em cada espírito
há anos dormentes, sono de guerra
o cansaço de fuzis.

prefiro sangrar de olhos abertos
tateando por quês e portantos
a gozar na escuridão
que é onde enxergo tantos dos nossos
às gargalhadas, sem perceber os crânios por onde
vagueiam
seus pés encravados.

e de estaca a estaca
e de esterco a esterco
estorvamos o caminho em montanha ao reverso.

(os degraus das escadas são feitos com nossos próprios ossos).

uno par.

2011-01-23T18:10:00.000-08:00

Jamais te daria meu coração; um dia ele se esgota, e não torna a bater.

Já minha alma, esta sim, engravataria à tua aura, apagando do teu espírito, para sempre, a palavra solidão.

Minha presença indestrutível, como a certeza de pegadas numa praia de domingo.

Na areia dos dias de nossos olhos em insolação, sermos brancura, semeadura incessante de compreensão; o sêmen da paz.

Enxerga além dos sudários, vê quanta tempestade carrega um pingo de chuva, descobre a fronte para observar a retaguarda.

Percebes o estrabismo social, tão generalizado ao ponto de o universo ruir e os homens ainda brincarem carnaval? Não me leve a mal.

Apenas prefiro não pular, sabendo que inúmeros não têm, sequer, o privilégio de mover-se. Dói-me a consciência.

Mas estas frases têm teu endereço, e não merecem envelopar as perfurações deste carteiro enfastiado.

Se o baile de minhas mensagens toca tua coluna como massagem, meu tiroteio apazigua-se a brandos disparos de pistolas-pétalas.

Tuas alegria e emoção são a extensão da minha, vivacidade madura de crianças abnegadas ao dever (direito) de doar-se sem chamado, automaticamente, como um reflexo ao movimento próximo.

Espero dividirmos o corrimão aos mais sublimes degraus da existência humana, divina, o sol desafiado.

Caso caias e me percas de vista, prossegues; tropeçarei também e, em algum ponto inesperado, nos reencontraremos mais fortalecidos, glorificados pelas rugas do caminho.

Para seguirmos, de ombros alinhados, sem mais quedas, ao encontro não do repouso desperdiçado, mas da nova escadaria de uma vida próxima.

Juntos outra vez.

antemanhã.

2010-12-22T22:35:00.000-08:00

Poderia fermentá-lo
guardá-lo no forno ameno
chocolate de recheio
meu bolo de palavras.

Prefiro a gema crua
clara longe da estalactite
meus versos despreparados
que apenas trauteiam
inspiração.

Se hoje o dia raiou
antes do meu sono
é porque o sol sentou
na mesa para me esperar.

um servo.

2010-12-16T10:12:00.000-08:00

Minha existência está por acabar
sinto necessidades hospitalares
urgentes,
como as chamas do prédio que oram águas
para agora, o tempo perdido
vencido pelo cansaço
para onde acelerar?
a tentativa de despreender-se dos vícios
o desejo de desbravar o planeta,
enquanto o miúdo universo interior degladeia-se com todas as forças
a mão estendida
que escreve mirando respostas, ajuda
sinto-me mais febril que nunca
quando direciono a mente a ela
aos medos compartilhados
palpites imaturos de como dormiremos no amanhã
quando a cama de hoje mantém-se desforrada
insone
a salutar luta em
ser servil
praticar a genuflexão, mesmo amputado
ter a consciência de que
os deuses estão do nosso lado
aqui
não é necessário fechar os olhos
abram, olhem!, são todos divindades
em progresso
em busca de uma felicidade errônea
por isso enaltecendo valores sem valor
o amor dos sonhos
completar-se como, se a moeda de troca é incompleta?
o troco das paixões
poucos amam devidamente
sem apegos lancinantes
expectativas impraticáveis de que o outro seja seu salvador
dali não se desgarrando
e afundam ambos para além do buraco
porque o abismo é inevitável
mas há os que caem e os que afundam
que tornam o solo, por mais viçojo, movediço
em um só pensar.

e eu ainda penso em nós, se realmente
evoluimos com as tundas constantes
ou lapidamos nossas tumbas
num caminho direto ao cataclismo espiritual
será, morena?
que o que eu te sirvo
não serve para nada?
são, minhas palavras, apenas do paladar
e não das veias imaginárias
que percorrem minha alma?
se, em sonho ou intervenção divina, Deus sentasse conosco
e me aconselhasse afastamento
eu seria o primeiro
a partir nosso abraço.

contacto.

2010-12-14T19:41:00.000-08:00

Assim, na exaustão do cigarro, apago as fotos na mente esfumaçada de um insone. Lembro-me da sensação de pele quente, gélidos lábios, o álcool desenhando o hálito noturno, sem imagens, apenas o cheiro e a presença. E o sussuro entre os dentes, pincelado em gemidos, na frente de quem quisesse assistir, o corpo vestido mas entregue, seu sexo ofegante em meus dedos direitos parcialmente escondidos no negrume da longa saia, ignorada, difícil esquecer mesmo após um maço. Não lavo a mão desde então, seis dias, ensaboar-me com a esquerda já se torna hábito, complicado hábito, o sono zomba-me da janela como o torcedor do time rival em dia de clássico, vitória deles, a ansiedade que goleia a mente, talvez esperança, talvez procurar na mesma boate, no mesmo bairro, esse cheiro eu reconheceria de Londres. Bem sei, não deve lembrar de um minuto, completamente embriagada, dividimos uma garrafa de Jose Cuervo em poucos goles, até hoje também o aroma de vômito pós-parto ao inverso, minha mão que nascia para dentro, as roupas ensopadas, a expulsão dos seguranças apenas arrancou-nos risos, tenho a impressão de por um momento a música parar, os olhares convergentes em nossa direção, ela gritava sorrindo aos empurrões, tão fria a rua encharcada pela chuva, afundei os passos nesses raros silêncios com que São Paulo presenteia seus transeuntes nas madrugadas libertadoras, garanto puder ouvir pardais.

Numa parada de ônibus cochilei sentado, ela diolagava com prostitutas (vi ainda acordado) numa esquina pouco aprazível, adormeci e estava bebendo numa geleira com um grupo de pinguins machos, sem suas fêmeas em caça, um menorzinho, cinza quase por completo, assobiava um famoso tango desconhecido, a cerveja de doer os dentes, era manhã, as pontas do sol estragavam a luta da lua, por um momento pensei voar mas era o enorme pedaço de gelo em navegação. Naufragamos e eu despertei com um ambulante atirando um balde d'água em meu rosto, olhei em 360º e não a encontrei, nem as raparigas.

Estarei amanhã, novamente, na casa onde a domei na palma da mão, agora as garras encravadas em mim, na cabeça torpedeada em pensamentos e suspeitas, vou com a mesma roupa, ela reconhecerá, o cheiro, com seu inconfundível perfume em minhas impressões digitais. Reconhecerá.

losses.

2010-12-12T18:28:00.000-08:00

Perder:

1. ficar privado de, deixar de ter (algo que se possuía), deixar (alguma coisa) extraviar-se;
2. ficar em situação desvantajosa, ter mau êxito;
3. sofrer a perda, o prejuízo de;
4. ser derrotado.

Dedilhou as primeiras cordas aos cinco anos, as virginais notas, inexistentes, reproduziam perfeitamente uma melodia exausta, como de quem ressona, mas lindíssima, profunda. O talento de David era ínsito, ainda de chupetas evocou "Espelho", de João Nogueira, apenas ao ouvi-la, solitário, na companhia do vinil e da viola, a cabeça baixa, pálpebras caídas, hirto, apenas as mãos percorriam espaço no membro de madeira do instrumento-irmão. Consumado: o menino nascera para a música, os olhos de sapoti vidravam ao acompanhar partituras, cifras desenhadas no braço, de longe pareciam gergelim em pão. Quando formou a banda reformara o foco para prioridades outras.

Os arruivados cabelos pendiam ao ombro cheio de sinais. Nunca sentou-se à mesa nas refeições, comia afastado como um empregado, rindo horrores de minhas queixas. Era o mais simples dos garotos, nada exigia em tardes de compras, tinha no sorriso uma despreocupação quase cosmonáutica, como se vivesse em outra galáxia. Arranjou uma namorada asiática muito graciosa, vegetariana e, suspeito, viciada em maconha. O cheiro era inconfundível, e diário. Mas Douglas vestira a túnica das recém-paixões e assim permanecera, hipnotizado por Mizuki, Miuki, nunca decorei. Perdeu-se também nas agruras do mundo, saiu de Porto Velho ainda de espinhas, odiava morar no cu (perdoe-me a expressão) do país, dizia.

E hoje, para o senhor ver como são as coisas, enterro o terceiro, em menos de cinco anos. Por isso eu me pergunto, pastor, adianta reza, pagar dízimo? Porque morrer de tiro, como o primeiro, e de overdose, como o segundo, todo mundo está sujeito, agora cortar a própria carne, observar a vermelhidão da sangria até escurecer-se por completo...quem, pastor, quem? Logo Luís, dos carinhos sem interregnos, das horas e horas enfurnado nos livros, logo ele, ainda de aparelho nos dentes, sempre nos cultos, diferentemente dos outros que cultuavam divindades tão deploráveis. Na carta ele tentou explicar, confidenciou dúvidas, impulsos arduamente restringidos, uma garota que chamava sua atenção, um garoto que o fazia pecar, vontades e anseios sacrificados em nome do Pai, da Igreja, mas a máxima, no meu ver destorcido de mãe que perde um filho, foi uma descoberta, uma fraude envolvendo pastor Montalvão, seu maior espelho, coisa financeira, eu não entendo muito bem.

É, concordo com o senhor, ele estava realmente confuso, podia também usar drogas escondidos, não sei. Agora não importa, vendo os três nesta parede cimentada, um em baixo do outro, três cubículos pulverulentos que representam o fim. À família, resta o pai e meu corpo, porque minha vida perambulará entre os três como os vermes, derradeiros coveiros, à procura de propósitos entre vísceras obsoletas e intransponíveis ossos.

do Paraguai.

2010-12-04T19:42:00.000-08:00

(A diferença é que o coração da alma pulsa, mas não bombeia sangue).

Seus cachorros perderam os dentes, e minha boca permanece salgada. De choro e pastel de queijo. Através da comida tento saciar o vazio que transgride o estômago, as dores gastrointestinais, parece que o coração lançou mão da aflição previamente tão constante e o lado esquerdo do peito respira sem amargura. O tropel de sentimentos arruinadores resulta, com exclusividade orgânica, em intermináveis gastralgias, longe das enxaquecas, formigamentos musculares, nada, apenas o estômago em borbulhas ácidas. O corpo reclama, mas é maleável. Já para o espírito, o analgésico não é de solução oral, a gotas, é via sofrimento e reparação, sem prescrição médica e com várias contra-indicações; talvez deva ser mantido fora do alcance das crianças. Minha batalha diária é contra a chaga invisível, a sombra interna que acompanha todos os homens, poucos a admitem julgando-se em pleno domínio, reis da ignorância. É preciso relocar os passos das terras sáfaras enquanto há tempo. Se temos alguma coisa nesta vida é tempo, lento e urgente, sufocado de atrasos, perdas e superficialidades.

Stella não me compreendeu. Ou não conseguiu refletir além da impaciência esparsa, o silêncio que tenta evitar a discórdia, porque não calo por desatenção, mas, sim, para aquietar nossas malignidades intrínsecas. Ela viu repulsa em meu incômodo. E acelerou o carro como quem esmaga a cabeça do inimigo zombador, pisando, sem perceber, em minhas energias já corroídas. Não posso recriminá-la, tem também suas algaravias mentais, contudo o vicejar requer zelo coletivo para afastar a selvageria dos fungos de ordem moral que, se desassistidos, dizimam a árdua colheita da harmonia. Amanhã completarei onze meses em Pedro Juan Caballero, trezentos e trinta e cinco noites sem ouvi-la trautear músicas dos Beatles em potporri ao arrumar o invejável guarda-roupa, muitíssimo organizado e com aroma de melancia. Se meus cálculos estiverem precisos, depois de amanhã ela voa ao Canadá, em busca da especialização em moda, jornalismo e moda, o currículo engordando dois tópicos e uma vida farta de incertezas e faltas, em que hemisfério for.

Que o engano me esbofeteie e eu possa lamentar meu desnorteio sozinho. Vejo seu blog, fotos do último São João, a casa ainda de pé. O pai à beira da mesa, ainda de pé. A mãe à beira do fogão, ainda pé. Stella à beira da insanidade, mas ainda de pé. Será? Os sobreviventes cães já não mais latem, só roçam. Amigos, uns de minha época, outros desconhecidos, mesmos sorrisos de fotos, ilusórios, congelados. Que o que eu vejo seja irreal, e Stella, atualmente, já consiga dormir no próprio quarto, sozinha, com a televisão desligada.

Porque eu não consigo.

por todos os lados.

2010-12-01T17:45:00.000-08:00

Os peixes amaciavam
as algas num bolero
oceânico.

Afundei feliz
com o peito encharcado de alegria
e oxigênio
lá embaixo
mesmo encoberto pelos recifes
assisti claramente à tua ascensão
desmentida
despida
despedida de grades incolores.

Nossa ilha está mais praia
perdeu o posto
de cativeiro
e renasceu.

pré-visão de temporeal.

2010-11-16T16:32:00.001-08:00

"O tempo está no tempo. O tempo é para imaginar."

ela chora
mil dores num dia-ano
ontem, hoje, amanhã
serra-me o espírito em corpo
desgastado e indisposto
como o pente do fuzil sem munições
pós-guerra.

queria a paz do berço.

aninhar teus dilemas ao silêncio
conseguir ser mais rápido que as horas
tornarmo-nos ponteiros
do nosso próprio relógio.

mesmo as tartarugas
obtêm incontáveis recordes
se souberem apreciar.

amor de rodas.

2010-11-15T13:20:00.000-08:00

O mesmo nome, a mesma idade. Coincidências entre famílias tão distintas. Todos os elementos cimentavam de ouro o início de um romance conceitualmente impecável, perfeito. O garoto experimentava, pela primeira vez, uma concreta estória de amor, além das películas dos filmes que tanto ovacionava, uns nem tanto. Tentou não atemorizar A garota, sobrevivente de um assombroso primeiro namoro, cuja dolorosa experiência pouco atrapalhara a nova, totalmente nova. Assim foram os iniciais toques, as lágrimas compartilhadas, os corações que expeliam, palavra por palavra, camuflagens então desconhecidas, o começo dos entraves, lágrimas mais graves, suores menos dissolúveis; de um lado, familiares frios e ausentes, do outro, chamas sufocantes, e os dois percorriam, num entrelaço de almas, o trânsito natural das coisas. Ora com sorrisos, ora desesperançosos, porque o amor se cultiva e sustenta na esperança. A falência de um remete, automaticamente, ao préstito fúnebre de seu complementar.

Hoje, mais de um ano depois, o rapaz e a moça se mantêm insistentes no lindo labirinto de amar. Feriram-se, anteontem, arranhões bestas, mas que em certos momentos possuem a destrutiva força de um genocídio. Ontem os vi, cicatrizados e maravilhados com a calda do sorvete de uma delicatessen no Centro. Pergunto-me se amanhã ainda resistirá em suas bocas o sabor de sobremesa, e até quando. Não saberemos. Porém adoro visualizar seus futuros, recheados de paz e compreensão, novas e inevitáveis dores melhor manuseadas, festas para as crianças, o dorido enterro do melhor amigo, cachorros, cachaças, abraços se partindo para em minutos se reconstituírem. A vida é feita de reconstruções. E não terminarei este texto de forma definitiva, com conclusão ou desfecho satisfatório; prefiro a estrada, que um dia pode amanhecer ponte ou transcender-se em mar. Quem tenta adivinhar permite o escape do agora, latente e vivo. Sobra-me torcer. Por ele e por ela. Por mim e por você.

Sem fim

from guts.

2010-11-08T20:14:00.000-08:00

Não me compreenderiam. Mantêm-se ocupados na perquirição de ácidos mais intensos, distraídos em subornadas orgias físicas e psicológicas permitidas para menores de dezoito anos. Minha ínsita tendência à solidão desperta dedos-juízes, de esquizofrênico a maníaco-depressivo, a lista de apostas é grande. Inacreditável esse vício das pessoas, ou mecanismo de defesa, em apontar doenças aos outros cujas diferenças causam repulsa às suas eufonias particulares, como se ter câncer fosse mais indigno do que se masturbar às custas da infâmia corporal sofrida por milhares de mulheres rendidas ao universo da prostituição, por exemplo. E não são apenas vídeos eróticos; é o registro de uma realidade quebrantada pela consumpção moral da sociedade democrático-excludente por onde ainda nos rastejamos. Sim, também pertenço à universal categoria dos que julgam, no entanto assumo minha criminalidade de olhos inchados e envergonhados, em busca do póstero estado de perfeição anímica pelo qual todos vivem, mesmo inconscientemente. Há de se respeitar os variáveis estágios evolutivos de cada ser, contudo é impossível deter um vômito.

A entorpecida cólera ativa-se em diarréia de reflexões e sentimentos transferidos para um pedaço de papel virtual de restritíssimo alcance, não me entrego, não enquanto caminhar; perseguirei a lucidez em indecifráveis micróbios, o microscópio da vida sempre a postos, no ônibus, no filme, na esmola negada, na irritação sem aparente motivo. Sigo a guerrilha na tentativa de decalcar Gandhi, ler os tão-desconhecidos olhos de Jesus, longe de nobre posição, o ápice não é meta para o amanhã; incontáveis etapas gritam ultrapassagem. A facilidade não transpõe o estágio de palavra, inexiste neste mundo, coarctado e lôbrego mundo cujas crias se anavalham entre si numa indomável azia global que desvirgina, como resultado, valores fundamentais ao passo contínuo e anódino. Fraqueja o estômago, os pés porfiam com o terreno custoso e abrem-se os portões aos pensamentos movediços; todo homem é um homem-bomba. Que tem, porém, a oportunidade de ser coroado com muitos mais do que 72 virgens, se acionar o botão do conhecimento em defesa da vida. Em quantas mãos a educação é manejada afetuosamente? Quantas nações fatiam sabedoria de mentes puras? Independente de crenças, discrepâncias políticas, língua nativa ou cor, nós precisamos saber. Eles precisam saber.

anotações - madrugada de 3 de novembro de 2010

2010-11-02T21:05:00.000-07:00

" Os hóspedes ressonam o dia mais espremido do ano nos quartos, busco apagar os cigarros intermitentes mas fracasso, a fumaça de sempre. Hoje sentei no terraço e puxei uma cadeira para Deus. Pude sentir um ardor na garganta, ao duvidar sua existência primordial, porque naquela cadeira Ele não estava, porém uma de suas células parecera vibrar diante de meus olhos, minúscula e quase imperceptível, era uma pequenina flâmula invisível que me fez suspender a cabeça para trás, o frio do inferno queima, as toalhas jogadas ao longo da semana, desistir nunca foi uma escolha, muro após muro aprendi a me reerguer, a vacina mirava-me flutuante e, em frações de segundo, senti seu remédio no centro da testa. Está aqui, o ponto que indica: o incompreensível."

" Meia noite e meia, o abafado do quarto me impede de progredir o texto preterido. Oscilações continuam constantes no núcleo espiritual, a nuca como um imã de angústias, permanecem as vontades. De gritar, de sumir, de esgotar até o limite as profundidades humanas. Resta-me deitar; en sueños yo puedo alzar vuelo sin gasolina."

"Direções não faltam; o que me escapa é o controle do transporte."

"Em uma única interrogação residem centenas de sangrias. Em uma simples resposta, o estancamento."

"De todos os homens do universo, espelho-me apenas naquele cujos pensamentos o direcionam à luz do esclarecimento, pois quem segue exterminadores da elucidação vagará pelas trevas da ignorância aos risos, achando-se afortunado, e cairá, inevitavelmente, em abismo de demorada reparação."

"Ontem, o erro. Hoje, a conscientização. Amanhã, o passado."

retorno.

2010-10-30T21:15:00.001-07:00

O avião manteve-se em espantoso equilíbrio mesmo entre as nuvens, ondeava suavemente como o corpo que se remexe ao mais calmo dos sonos, meus pés aos poucos deixava o chão do transporte em liberdade e os pedais do nervosismo perderam a constância, dando lugar à serena estaticidade. Reaberto o céu, avistei o sol em sua desistência diária, tão próximo que tocá-lo passou-me em pensamento como possibilidade. Eram cinco e trinta e quatro, em menos de uma hora aterrissaríamos em Recife, papai se distraía com um filme de Tarkovsky em seu recente DVD portátil, tinha o estranho costume de, quando perguntado sobre o que estava assistindo ou lendo, respondia mencionando o escritor, diretor, sem jamais dizer o nome da obra. “Um filme de Kurosawa, o último de Saramago”, e retornava a atenção às histórias que tanto idolatrava. Evitei perguntar o título, então, encostando a cabeça na esperança de um cochilo abreviar a chegada, o chope na praia, o cheiro de mar.

Despertei com a voz do comandante, a maioria das pessoas ao redor tinha no rosto a expressão de quem retorna da guerra, a turbulenta comunhão entre esgotamento e alívio, dor e paz. Papai assim estava. Um pouco assustado, desejei um espelho, provar que minha felicidade não tinha olheiras. Adentrei num obscuro paul de pensamentos naqueles últimos instantes de viagem, a distonia mental impossibilitou-me até de perceber o choque das rodas no solo, de olhos abertos eu não enxergava nada além de um abissal oceano de dúvidas e receios. O que me traria a volta? Novos projetos, antigas fissuras, para onde apontar os dedos cansados de se fecharem em murro? Reintegrar-se à egrégia aura acadêmica, mais seis meses, suportar o campus de hematófagos comunicadores sociais, o jornalismo flagicioso encoberto pela luz superficial de homens-fuzis. Liquidificado pelas náuseas do espírito, desci do avião ao lado do velho, puto por ter de interromper o filme já em seu desfecho. Meu irmão nos aguardava com a esposa, a frieza na recepção calorosa era visível, mesmo assim senti-me confortado. O habitual congestionamento na Mascarenhas de Moraes reforçava a certeza de estar novamente no aconchego uterino, o ar sem ar, desincronização dos semáforos, eu em trânsito, mas definitivamente em mim.

jangadeiro.

2010-08-03T15:07:00.000-07:00

Meu mar me abandonou, amor. Só areia e rocha neste sertão litorâneo, sobrou foi dor inundada, eu bem suspeitei. Não éramos mais os mesmos, carinho, o tempo repeliu carícias como o intenso brilho do sol afasta pupilas. Ardeu demais. Incêndio irreparável, devastando minhas plantas, olha as folhas sem cor, enterradas aos pedaços. Agora é tudo uma coisa só: areia e cinzas. Os coqueiros, dá pra enxergar, afeto?, secos, sem frutos, igualzinho a mim, um côco ao inverso, escuro por dentro. E eu nem culpo o estrangeiro. Quais perspectivas tenho, quando danado o continente trocará de lado e a neve me contemplará com um casarão de jardim e garagem? Acho difícil. Quase impossível, abraço, um guindaste me agarrar pelas costas e me elevar à classe superior. Eu que estou nem aí pra dinheiro, verde só meu matagal, azul?, azul do meu céu bipolar, somente ele, muito obrigado pelos conselhos, daqui eu não saio, não. Pra alimentar piada na boca do povo? Porque a graça de rir dos outros é covardia de quem não se alcançou. Ainda perambula dentro de si, como larva presa no casulo.

É revolta de furacão, mesmo, mas de que adianta? Tirar o teto, rachar as paredes, vá, me diga, de que vai me servir matar o canadense se junto com ele a alma dela se enterrará? Prefiro minha solidão companheira, desde quando fazia castelinhos na praia, ninguém via mas eu ria, porque mandava nos soldados de palitos de picolé. E os amendoins cozidos eram as cabeças dos traidores que rolavam à cova d'água, por trás da colossal construção, e eu ria. Só, como um lunático, desde menino. Por isso me apeguei tanto, paixão, quando ela fez de mim sua morada. Era um dilúvio de saliva, ali mesmo, naquela varanda sob os olhos do mundo, lembro como fosse hoje, ela em cima, me remando, e a cadência levando-nos aos mais remotos pedaços de chão do mundo, duas marolinhas, sem pressão atmosférica, apenas encanto. E perdoe eu me avermelhar deste jeito, viu, ficar com o rosto como quem tomou banho, desculpe pelo embaraço. Ela parece ter ativado, ao abandonar a aldeia, um interruptor dentro de mim para, sempre que meus pensamentos a visitarem, uma discreta cachoeira escorrer dos olhos como agora.

Mas estou melhorando. Achar você, nessa gaveta empoeirada pelas estações, me trouxe um pequeno conforto. 3x4, pequenina e simétrica, gigantesca ao meu coração de pus. Sorte sua, ter o rosto dela impregnado ao seu, ela sorrindo, fazia tempo ela não sorria assim pra mim, e pra você ela fará isso para sempre. Não é inveja, ou talvez até um pouco, não ligue para minhas falhas. Só peço que se mantenha assim, viva, mesmo perdendo cor, textura, viva para o mundo, viva para mim, que mão nenhuma a rasgue, parta no meio como ela me fatiou. Eu que nem tenho carteira para guardá-la devidamente. Vou colá-la na porta da geladeira, pode ser? E que me nutra a cada alimentação realizada, a força da carne, observa-me daí, enquanto durmo, enquanto pesco, durante os recessos mais angustiantes. Eu hei de me restabelecer, prometo, nadar longos minutos como antigamente, recuperar o peso, se ela me encontrasse deste jeito capaz de rir na minha cara, perguntar se contraí aids. Vai que um dia o navio em que ela está naufraga, o avião pousa forçado aqui mesmo, nas mesmas ondas onde tanto dançamos flutuantes, os pés sem tocar o solo, o sol tocando-nos de longe. Minha vitalidade juvenil deixou rastros, ainda consigo resgatá-la, ao contrário de Simone. E eu não consigo cumprir a estúpida promessa de jamais repetir seu nome, parece maldição de Zeus, basta olhar a rede que a última sílaba se transforma em preposição; de Simone. O sofá, a banheira, meu antigo som portátil, tudo. Tudo é dela. Sempre foi. E o meu medo é nunca deixar de ser.

Um ano e dois meses não é nada, é? Daqui a pouco, entre uma chuva e outra, esquecerei sem sequer lembrar que esqueci, sua imagem permanecerá mas como um mancha que um dia sangrou e feriu, sem incomodar, apenas ali, presente, e inseparável. Ou você acha, minha linda, que eu vou envelhecer remoendo essa dorzinha insuportável? Com essa idéia absurda de te repatriar em minhas coxas, ein, miserável, você acha que eu sou o quê?, um mísero platelminto sem reações?, tenho 29 anos na cara, não vou deixar que uma putinha de Recife me arranque os cabelos precocemente. Meu Pai, mãe do céu, o que é que eu fiz, não, não, onde está a cola, cadê a porra da cola, puta que pariu, minha vida, me perdoa, você conhece minha impulsividade. É mais fácil eu colar os dedos do que seu pequeninos detritos, e ainda mais estas lágrimas de bosta a me atrapalhar o serviço, não dá. Desculpa, é impossível, nem com costura, tudo amassado, picotado, não há como reparar. Desculpa. Não há.

Para vossas almas; especialmente à minha.

2010-07-08T15:42:00.000-07:00

O labirinto nunca estreitou tanto. Perdido em frio, ziguezagueando por linhas retas, quais metas, em que ponto finquei as solas, no solo, só. E a fraqueza que não permite passos longos, movimentos ágeis, decisões. Tudo machuca, por todos os lados, uma balsa atravessando a testa, sangue até o pé, escorre, escorre, forma a poça onde afundo, submerso. Tudo adoece, como com os de imunidade baixa, uma voz mais alterada, um roteiro preguiçoso, uma foto desfocada, resulta em febre e indisposição. O espírito a se espremer no corpo, como trabalhadores em transportes lotados, espaços preenchidos de dor, preocupações, por se arrebentar e escorrer, escorrer, pelo ralo inevitável da morte. Às baratas. Porque morrer é olhar-se no espelho íntimo, real, não o pedaço de matéria onde nossa suposta beleza se envaidece por horas a fio. Fios perfeitos, maquiagem impecável. Pra virar rato. Gigantescamente humildes. Porque se há algo a se aprender com um rato, é a humildade. Aprender a viver no esgoto como quem se bronzeia à beira de uma piscina luxuosa. Roer o mínimo. Mas não, a ambição de gavião voa mais alto, expandir novos horizontes em poucas horas, valer a pena, a vida tem que valer a pena, pena, sinto apenas pena, pois no fim não sobrará uma pena sequer de lembrança para os que ficarem. Desistam da tola ideia de ser alguém na vida. Reconhecimento. Trajetórias resumidas a papéis. Amarelados pelas estações. A essência do universo vagueia dentro de cada um, escalando tripas, aterrissando em pulmões, basta olhar ao inverso, verão claramente, como límpidas nuvens numa agradável tarde de verão.

training.

2010-06-29T13:36:00.000-07:00

Tinha um beija-flor tatuado na nuca. A ave beijava o sobrenome, o néctar, as asas como hélices, estáticas no desenho. Eram pretas, as asas, o beija-flor, a flor, a penumbra íntima que alcançava a arte no corpo branco e rubro de Simplícia. Lia um livro volumoso, a domadora de beija-flores, a cabeça parecia magnetizada pelo “O Idiota”, de Dostoiévski. Porque era autor da moda, a universidade tinha grupos de estudos literários, Fiódor era um dos deuses aclamados, entendo o porquê mas discordava veementemente, sempre os de fora tinham ouro nas veias, Bandeira fora maior, Lispector, Drummond, Graciliano. Não, não era xenofobia, porém sempre priorizei nossa produção, célebres pensadores da mesma pátria-canil cujas chagas e conquistas eram tão belamente narradas. Dostoiévski estava um degrau acima de muitos, mas na escadaria inferior de tantos outros. Devo ter pensado alto, em algum momento, percebi seu ar de reprovação a me metralhar, os dois olhos de limão em brasas, ardendo e cuspindo, O discernimento é uma glória, não é mesmo?, E como é!, eu ria maliciosamente, ela em pensamentos me esfaqueava, não há coisa mais deliciosa que raiva feminina. Abracei-a como quem brinca, e eu não brincava, mas jamais fomentava discussão com Simplícia, lembro-me de apenas um forte desentendimento à porta de uma casa de shows. A babel me tonteava tão quanto um furacão, havíamos usado LSD na mesma noite, horas antes, ela andava sobre águas e sorria sem pudor, a alça da blusa arriada, eu ouvia mosquitos, aranhas, as patas saindo pelo meu nariz, eu não sei se gritava para mim ou para os outros, mas lembro claramente de sua imagem, vociferava contra mim, brilhante e esverdeada, apontava-me o dedo como quem aponta uma arma carregada, eu tremia e ria e chorava, tinha vontade de arrancar a língua. Terminamos a noite ali, um pouco mais à frente, os dois deitados na areia imunda de Boa Viagem, os riscos que faziam rir; assalto, estupro e tubarão. Nadamos nas ondas frias, numa das noites mais quentes do ano na cidade. E em mim.

Como alimentei os vermes.

2010-06-25T15:44:00.000-07:00

A ilha anoitecia brumosa
pouco se via, mesmo à luz da lua
defenestrado e semi-cego, apanhei uma garrafa na adega
escutava talheres se suicidarem às minhas costas
o chão da cozinha em bernarda
eu sabia onde Ferro enterrara a droga, mas relutei
em minha posição de platelminto me mantive
calado, débil
e rastejante.

Ao afundar os pés na areia chorosa da noite
um reboco meu desgarra
cedo à gravidade, e deito como quem morre
seria, talvez, meu atestado de óbito
permanecer, fugir, arrancar-me a vida
a impossível alforria que voava para outro hemisfério
e lembrar
que tudo começou há cinco meses
cem gramas, um final de semana
para minhas pernas serem alvo de serrotes
já sentia a fetidez da necrose
infestando minhas narinas vermelhas
o pó do início
em pó no final.

As imarcescíveis lembranças de Dalva golpearam-me como facas
ao lugar de dor, uma minúscula esperança
de sorrir uma vez mais
esparramar minha boca por sua pele
porque a simplicidade ocupava nossas tardes tão manhãs
as ondas trêfegas quebravam surpreendentemente calmas
e a cada visita, carregavam-me um músculo
vou me entregar, Pai
ao departamento oceânico dos desfalcados
prefiro uma partida analisada, por mais angustiante
juro como vou
não é preciso se levantar, posso rolar até o definitivo encontro com as águas
e deixar.

Além, sobre os aviões, poltronas de nuvens
aquém, sob os passos, correntes eletrificadas
quem semeou a realidade póstuma?
um mudo
um medo
como o que sinto nesta escuridão infinita
desistindo da ideia covarde
meu celular vibra, meu coração
a mensagem de Ferro diz que,
se honro os testículos,
devo retornar imediatamente à casa-purgatório
o vinho se esgota
e esgotado refaço o caminho que há pouco fiz
ao contrário.

Aberta a porta
de incertezas e questionamentos
em segundos tornou a fechar
como as automáticas assim fazem
quando ninguém por perto está.

pedaço solto.

2010-06-18T17:53:00.000-07:00

Fortunato transformou-se num terçol sem cura. Sua presença me incomodava tal como uma rasura em documento original, corretivo algum seria capaz de amenizar o martírio, as orações não surtiram efeito. Deus sabe o quanto pelejei, promessas para cada santo, foi meu erro este fuzuê de preces que apenas pediam milagres, nunca agradecimento. Eu assistia à decadência dele, inevitavelmente a minha, mas fiz o que fiz pelas crianças, eu não teria a coragem de abandoná-lo naquele estado, se fôssemos só nós dois. Perco as contas dos móveis espatifados no chão, das dezenas de lavagens do banheiro por semana, para tirar a catinga de vômito, as roupas cagadas. Enrouquecia de tanto chorar, eu não ouvia mais música, não comprava mais vestidos nem broches para enfeitá-los, Fortunato falecia aos poucos e era à minha volta que o caixão se fechava. Suas palavras, antes tão doces e excitantes, tornaram-se infrutíferas, não havia sabor, apenas uma azia cíclica, da cachaça pra ele, dele pra mim. Cheguei ao ponto de tapeá-lo. Ele para mim nunca levantou um dedo, estivesse sóbrio ou embriagado, e me envergonho pela agressão, minha cabeça fazia manobras e as ideias escapuliam sempre que eu passava as mãos nos cabelos. Perdi a compostura, ao vê-lo agarrado com uma putinha de dezenove anos, quase em frente de casa, dançando com a mão dentro de sua saia, doem-me os nervos só de lembrar. Dei nele e nela, empurrei-a rua afora e o pus pra dentro, embaixo do chuveiro. Foi o ápice, como dizem, ali o divórcio me pareceu tão óbvio e necessário que tive nojo de mim pela burrice, ou cegueira, ou esse capuz invisível que cobre os sentidos dos apaixonados. No outro dia de manhã já estava na casa da minha mãe com Alfonso e Amélia sob as asas, alojamo-nos no meu antigo quarto, e eu me senti num lar como nunca. Fortunato ligou todos os dias durante um mês, quis ver os filhos, mas meu desgosto era tanto que me passei de juíza e o proibi de visitá-los. E quanto mais eu via sua silhueta se desfazer ao dar meia volta do casarão de minha mãe, mais aquele aperto do peito das viúvas me assolava, fazendo-me sonhar com a ressurreição do marido morto. Pois aquele do qual eu sentia falta não sobrevivera aos dias tempestuosos, encontrava-se enterrado e em ossos, vivo apenas nas pueris lembranças de quando o convívio cheirava a leite condensado e pipoca. Tranquei-me em mausoléu e assim respirei por mais algumas semanas umbrosas, longe de Fortunato e do mundo exterior. Graças a uma pneumonia de Amélia presenteei com novos ares meus pulmões, ficamos no hospital por dois dias, o corpo aos poucos recuperou o peso, cimentei forças e até hoje continuo, sem arrependimentos nem saudade de nada. Só em algumas noites mais demoradas um frio súbito sussurra à nuca e a presença de Fortunato me parece materializada junto a mim. Então durmo.

chapter.

2010-06-13T15:47:00.000-07:00

Esperei do lado de fora, sentado numa espaçosa cadeira rubra, em frente à recepcionista do gabinete do Senador. Era de madeixas democráticas, partes louras oxigenadas, outras de um negro natural charmosíssimo. Nas pálpebras, uma tintura violeta, clara e humilde, como quem finge não chamar atenção, que combinava perfeitamente com duas rosas postiças decoradas na sua mesa em L. Atendia aos telefonemas com delicadeza cinematográfica, declamando bom dia como um sopro, em suspensão, meus olhos salivavam ao som daquela melodia fulminante. Serenamente atordoado, lutei contra a impulsão que pulsava dos calcanhares ao crânio, aquela vontade quase assassina de olhar sem intermitências o decote desafiador. Poder repousar minha carne naquela pele de veludo, qualquer pedaço que fosse, e meus testículos exumariam paz. Apanhei a agenda da bolsa, subitamente, e comecei a escrever sem controle, como um psicógrafo. Não faço a menor suspeita do conteúdo do texto por, em seguida, desmatar a folha e transformá-la em bola, arremessada no cesto de lixo mais próximo. Trêmulo como uma bandeira ao alto, redirecionei a vista à miragem divina, me encarava por cima do monitor, dois faróis de xenon incandescentes, permaneci estátua, aceita uma água, café, eu não tinha respostas, alguém por mim disse sim à primeira opção, e ela levantou-se, sincronizada com meu pênis. Dobrei as pernas, ela curvada enchendo o copo, a cueca me sufocando, obrigado, ela abriu um sorriso acanhado e vadio, enquanto de um só gole esvaziei o vidro cilíndrico. Perguntei onde era o banheiro, querendo chamá-la comigo, no final do corredor, que percorri me equilibrando nas paredes. Fechei a porta de chave, sentei vestido no vaso e respirei. De olhos fechados, fundo. Confesso que a ideia de masturbação me visitou, mas como um absurdo, eu estava em horário de trabalho e, se fosse para gastá-lo com algo do tipo, que fosse dentro da recepcionista. Enxaguei a cara, ainda podre. Ao retornar à sala, o Senador havia saído, estava ao lado da porta principal me aguardando para o início da viagem. Vamos, quem é coxo parte cedo, e girou a maçaneta, ela acenava, não para mim, mas fui recíproco ao meu desejo. Ela então pôs o olhar em mim e mostrou a dentição, até logo, eu repeti, teria que rever aquela mulher, marcar um jantar, fodê-la num motel além das minhas despesas, valeria a pena. Vinho, bobó de camarão e sua boceta morna a me abrir o apetite. Viajei imaginando a volta, uma orca encalhada na cabeça, tanto peso que adormeci. Na loteria dos sonhos, acertei meus pais no aeroporto, vibrávamos o alcance de algum objetivo jamais esclarecido durante a quimera. Papai gargalhava fumaças e tosses, de óculos escuros e com o terno branco que sempre apreciei, enquanto mamãe gesticulava como um professor, relatando histórias da minha infância de modelo. Eu ria como menino, sem precaução no volume, e eles não me censuravam, apesar dos olhares reprovadores em volta. De repente uma voz remota brotou no ar, vocês precisarão pegar um atalho, a estrada foi interditada há pouco, era um policial rodoviário. Acordei babando, o motorista do Senador já entrara no caminho de barro. Aproveitou para uma pausa. Mijar.

frag.

2010-06-08T20:37:00.000-07:00

O apartamento dialoga comigo. Pede faxina há duas semanas, desde a última vez que Mônica prestou seus serviços e retirou alguns gramas de grude dos azulejos, imunizando-os com uma cera de cheiro angustiante que compete, pau a pau, com os trajes de um gari após um longo dia de trabalho. Certos produtos de limpeza são definitivamente sarcásticos. Parasito pela geladeira em busca de algo que tranque a boca do estômago, cujos resmungos parecem sem fim, quando a mente envia a informação que não se tem mais nada a fazer. Comer é paliativo à inércia, intransponível como uma cordilheira infinita, nestes dias. Pequeno alento ao alpinista trêmulo, ainda na metade do caminho, sem forças, como se escalasse pela décima vez no mesmo dia. Não há tantas opções, minha negligência interfere em casa, fora, dentro do refrigerador. Menosprezei o salubre zelo sempre presente em minha personalidade, por mais tóxica e barulhenta nas horas dos torpedos unidirecionais. Nunca fui de imitar mudo, aguentar pressões alheias de lábios cerrados, a cada explosão estrangeira minha belicosidade jorrava granadas para todos os lados, não distinguindo o inimigo do aliado, ou do indiferente, como em toda guerra. Com a brancura na barba, e depois nos remanescentes fios da cabeça, moderei o ímpeto ao combate. Continuei zeloso, de menino até hoje, órfão, mas hoje, hoje me vejo despedaçado, procuro os detritos de meus antigos hábitos e nada vejo. Uma catarata de lembranças mescladas mensura a sobra, o quanto daquele eu longínquo ainda dorme em meu espírito; são faíscas, pequeninos blocos de temperamentos, opiniões, visões de mundo. Meu pavor de grandes embarcações é genuinamente meu? Quantas apreciações e desprezos foram formados com o auxílio de sentimentos externos aos que mantenho? Comecei a fumar aos trinta e nove anos. Fui pai antes de viciar-me no tabaco, grande exemplo, e meu primogênito diz, ou costumava, ser culpa dele, cuja vinda ao mundo teria influenciado tal hábito. Como estará Alfonso, céus, perdi também as contas dos anos, creio que faz cinco sem vê-lo, abraçá-lo tapeando as asas das costas, atitude tão usual de um pai. Noto esta febrícula repentina sempre que penso em meus filhos, um ardor sutil mas sufocante, o tempo realmente passou, o meu, ou daquele em que eu estava habituado a ser, comparo-me a determinado veículo cujo combustível não mais se utiliza. Em extinção, fadado a um fim silencioso, despercebido, num distante ferro-velho putrefato, onde apenas as ferrugens indiciam de que eram feitos os irreconhecíveis objetos ali entulhados.

abre los ojos.

2010-05-30T16:38:00.001-07:00

Apedrejador como a alma
O rancor instalou-se em mim
Triturador de amor sem fim
Cujo tambor jamais se acalma.

Estilhaços caem sem ti
Conturbados, cem pedras no caminho
Gigantesca coroa de espinho
Como agulhas, em choro, senti.

Nas orelhas, tímpanos rasgados
Sal de lágrima na boca seca
Em chamas o peito, interminável enxaqueca
Panturrilhas e pés afundados.

A farta desnutrição das vinte e quatro costelas
À vista, como ponto turístico
Meus sorrisos tão característicos
Perderam-se à procura dos dela.

Onipotente brancura de luz
Agasalho da minha escuridão
Ao faminto, uma migalha de pão
Que o esôfago ao estômago conduz.

Tolice.

Menti em cada sílaba desses versos inúteis, estúpidas rimas pré-fabricadas, não há um fio de náilon verdadeiro nessas linhas patéticas. A verdade é que tento transparecer algo inexistente, o maior amor do mundo, o maior sofrimento do mundo, lamentações insignificantes. Sigo meu déficit, que às vezes chamo vida, tentando arrumá-lo como alguma história digna de ser contada; ninguém leria, se soubessem o quanto teatralizo, se só pudessem enxergar a vaidade, somente ela, enroscada em cada vírgula posta cautelosamente. O magnífico da literatura é poder transformar em vulcão ativo uma simples chama de vela. E, gostem ou não, há algum brilho no meio disso tudo.

dog day

2010-05-23T11:41:00.000-07:00

deitado abro os olhos, mais uma vez
diluído entre insossos ossos descarnados
dó do sol chamejante
deixar-se atrasar, jamais!

devorado o café da manhã, o caminho
diante de outros lutadores, bater continência
dois, três latidos de idolatria
dragões de gelo nos aguardam flutuantes
dejetos atirados em nossas cabeças

deblaterarão os de patas fracas
desistam destas tolas ideias!
domaremo-nos, então, pelos caninos
desânimo qualquer deve ser combatido
domingos assim são
durante os tempos de fome

dóceis como labradores
driblamos as feras de asas
detectando o tesouro à venda
desde cedo é preciso ladrar, por aqui
dar aos caídos a lambida terapêutica
diariamente, para não virar cachorro-quente

dinamitar as estruturas impostas
desintoxicação genuína do espírito
deus pode ser bom, mas está longe
dúbio como um parlamentar solidário
destro, canhoto, ou qualquer que seja

duelos vencidos, barrigas tranquilas
diarréias tão comuns já não mais doem
dentes perdidos reforçam a dignidade
de sobreviver dia após dia.

fragmento da obra futura - part III

2010-05-18T17:10:00.001-07:00

O câncer permaneceu, mesmo o tumor curado, careca à mostra. Uma sensação de peso, os olhos arriados, como se carregassem lenha, talvez um leproso identificaria-se. No hospital, ao menos existi, ainda não tinha esse aspecto de embrulho, dormia profundamente em algo não tão inóspito quanto esta cesta de concreto onde sobrevivo. Sinto-me como um disquete. Nem insultos me direcionam, a azáfama diária ao inverso, eis minha subcondição; uma verruga ocultada. Aposentei-me da rádio, dos ouvintes, da troca de palavras de peito aberto, via ondas sonoras, a solidão veio como um cometa e estagnou. Logo eu, das piadas sempre afiadas. Logo eu, sempre rodeado pelas mais belas mulheres. Logo eu, Deus. O que mais me assusta é esta demoníaca imprevisibilidade. Por mais duvidosa e cheia de rios, meu pragmatismo tornara a vida estável, de pouca surpresa, tudo como o programado. A doença tumultuou tais estruturas até o desmoronamento por completo, deixando-me sem teto e chão, num precipício de inércia e memórias reluzentes que infestam a massa encefálica de imagens mal editadas. Hoje reduzo-me às vísceras. O vurmo lânguido que escorre como quem rasteja, moendo a mucosa do estômago.

Pelo silêncio, a noite deve estar no fim. Minhas décadas de angústia com o tempo, o deadline por cortar-me a cabeça, faz parte da antiguidade. Inexistem relógios dentro de casa, tenho ideia das horas pelos programas de tevê e pelo som das ruas. Quando os garotos cessam a gritaria da diversão é por volta das nove da noite. Hoje eles não desceram, semana de prova, ou por castigo, talvez. Por isso, meu desnorteio. É inútil ter tal noção quando encontro algum é marcado, filhos não sentarão à mesa de jantar e a manhã de amanhã passará como um sopro. Pesado. De fato, estou velho, a reclamação parece não ter ponto, mas tudo me dói muito, porra. Esta labirintite social, a filariose de vazio, desmaios e vômitos invisíveis acontecem independentemente da minha força de vontade em continuar. Eu quero, viver até os noventa, sofrer com a morte de ídolos de sempre, Woody Allen tem minha idade, quem viverá mais? Espero que eu, mas o mundo discorda, justamente. Gostaria que morrêssemos no mesmo dia, entrássemos juntos no outro lado, ele empurrando minha cadeira de rodas ao relembrar suas musas, a filmagem de Zelig, eu sorriria encantado. Será que já faleci? Li, em algum texto espírita, que certas almas, por algum tempo, não tem a ciência da própria morte e permanecem vagando entre os mundos. Eu não acredito que morri e apenas agora percebi, agora, fitando esta porta de madeira mofada, coberto até a cintura por um lençol sujo, não pode ser. Os carros ainda maltratam o asfalto, preciso tirar a dúvida, ligo para o porteiro?, a cozinha é mais perto. Ouço a tevê da vizinha, sempre chega tarde, posso interfonar. A cozinha é mais perto.

madre.

2010-05-09T00:00:00.000-07:00

não escrevo para ninguém
frase batida
tida como simplicidade maquiada
admito, de rosto nu
hoje direciono minhas composições a ti
dos ouvidos sempre abertos
das mãos ávidas por me acarinhar
cujos clamores me doem como uma tesoura recortando a gengiva
tu que me proteges
um edredom blindado
que estia a tempestade para o molhado não me gripar
hoje,
com extrema dificuldade e cautela,
tento desinibir os dedos
e te presentear adequadamente.

quantas vivências
guerras e carnavais
minha miopia atenuada a cada ensinamento
por mais avinagrado
se hoje evoluo, é porque foste a escada
se diferencio o postiço do coração
tudo cabe a ti
suportar atrocidades com leveza na alma
que dificuldade é te escrever
o sono embaralha
uma rajada de palavras sem sentido tentam escapar
seguro e amarro como um cavalo áspero
a ordenação do que necessita ter vida
carregar ao concreto uma infinidade de sensações.

hoje é teu dia
todos são, aliás
mas hoje foi o escolhido por alguém
pelo sistema
não interessa
hoje é preciso não deixar-se esquecer da beleza
do teu espírito
e teu esplendor

mãe,

mais que um elogio
aqui agradeço o privilégio de ser um filho teu
de ter o eterno aconchego do ventre materno
poder rir, chorar, gritar
e ser compreendido.

meu amor não é de guardanapo.

é atmosférico,
e transcendental.

por todas as vidas.

fragmento da obra futura - part II

2010-05-07T19:35:00.000-07:00

Entregue nessa balsa à deriva que é o cotidiano dos homens de idade, pairo sobre os cocurutos estagnados de uma juventude conformista em 3D. Sobrevoo, como uma muriçoca sem muito tempo, à procura de veias palpitantes que arriscam o próprio sangue por ideais ridicularizados ou meramente incompreendidos por milhões. O universo gira como um carrossel desgovernado, a revolução vem dos céus, das nuvens carregadas, do útero dos vulcões convulsivos, a terra trêmula duela contra as forças humanas que lhe privaram a liberdade de antes. Muito antes, quando a sinfonia das gotículas do mar era espetáculo único. Pardais não se perdiam, as pintas das onças tinham mais cor, baleias jamais encalhavam, a chuva era sagrada e sol nenhum mutilava geleiras por vingança. Hoje olho pra cima e sinto como se a esfera terrestre estivesse por se arrebentar. A gravidade nunca pesou tanto. Não é questão de velhice, reclamação de avô. Morro dia a dia, lentamente como um fumante, e o planeta parece ter me dado as mãos e desfalece junto a mim. Eu sei, ainda não sou bobo, a pele é mais sensível nesses momentos, mas os raios solares investiram em material bélico. Quando saio para caminhar, nos dias em que minha caçula não inventa de transar com o namorado, presencio claramente o bombardeio do astro maior. O centro do universo. Complexo de superioridade é, sem sombras de dúvidas, um dos males do século. Não só deste, permitam-me a correção; de todos até então. Júlio César, Alexandre, Nietszche, aquele moço de Titanic. À tarde era rei do mundo, pela madrugada virou gelo. E afundou. Ele e o Titanic. Agradeço aos ensinamentos da vida por ter levado um soco certeiro ao ousar dizer que era o melhor no futebol da vizinhança. Como uma bola de carne, a mão esquerda de Agenor. O gol mais belo que o caruaruense fizera em todos aqueles jogos. Jamais repeti tais palavras, tanto para o esporte quanto para qualquer atividade que viria realizar. De novo. Esses devaneios estão cada vez mais constantes. Não consigo sorrir sem resgatar do passado episódios que tornam o presente mais suportável.

Ontem à noite conversei com duas árvores. Relembrávamos, com nostalgia e umidade nos olhos, os bons tempos dos dinossauros, postergados quase sem rastro pelas eras futuras.

cíclico.

2010-04-27T16:44:00.000-07:00

era ano de copa do mundo
como hoje
papai entregava-se ao álcool
o cheiro de vinho barato
cada gole representava uma desistência
era ano de festa
de ditadura
foi-se assim
nem no pódio ficamos
era 6 de julho
quando cresci pela primeira vez na vida
e abortei meus pais.

é ano de copa do mundo
como ontem
a televisão do quarto mostra as tempestades de fora
com as minhas ninguém se importa
maldito hospital de mortos
é ano de festa
de eleições
assim será
medalhas tilintam distante
é 27 de abril
finalmente cresço pela última vez na vida
minhas crianças perderam a memória.

fragmento da obra futura - part I

2010-04-24T20:53:00.000-07:00

Mastigávamos o vidro em cacos enquanto a madrugada, brilhante e oval, costurava em linhas brancas nossos quatro lábios num só. O gosto das lágrimas anteriores ainda salgava as línguas bailarinas que, de passo em passo, espantavam secreção e medo. Minha precipitada ereção guiou-nos à cama dos seus pais, cuja amplitude fez-me sentir, por um leve instante, como um patriarca, totalmente submisso aos poderes da princesa da casa. Fiz questão de manter os olhos abertos. Mais do que qualquer toque ou suspiro ao pé do ouvido, ver sua boca aberta, contrapondo-se às pálpebras grudadas, em completo silêncio e êxtase, me borbulhava as entranhas de maneira quase insuportável. Não demoramos mais de três minutos, não era necessário; quando a paixão alcança o fascínio, segundos eternizam e equivalem a anos vividos. Ainda me tendo em seu interior, Penny me encarava com um sorriso puro e descansado. Nascia em nós um resistente elo, um filho, éramos dois tijolos ligados pelo cimento na parede da vida. No final daquele onírico mês de maio, alugamos um quitinete onde nidificamos entre móveis mofados e sonhos de orvalho. Nosso simpósio diário edulcorava as horas, tão dilacerantes nos tempos individualistas; arranjamos trabalho em poucos dias, eu como produtor de um programa infantil de tevê, ela de assessora de imprensa num time de futebol em decadência, mas que pagava bem. A repetitiva certeza de que ao chegar ao apartamento aquele par de olhos verdes me receberia com um brilho fulminante minimizava qualquer indício de frustração durante o dia. Assim dialoguei com a vida por pouco mais de cinco meses. A erosão iniciou-se com as viagens. Penny não mais parava em casa, conheceu todo o país a trabalho. O país do futebol. Meu desgosto por esportes apenas aumentava com a constante distância. A perda do entusiasmo novamente, novamente predominou o maltrato da insônia na cama desabrigada. Quando retornava, Pennelope permanecia a maior parte do tempo quieta, tinha plena ciência do rumo que havíamos tomado por má sorte ou relutância do destino. Minha maior angústia era sermos, eu e ela, mais um exemplo de que por mais abrasador e monstruoso que seja o amor, fatores externos têm a capacidade de reduzi-lo a nostálgicas memórias de um tempo irrecuperável.

Uma oferta de emprego tomou coragem por nós e pôs fim à doçura há muito perdida. Retornei ao meu antigo apartamento, mas deixei no quitinete as orelhas, o nariz e a boca. O assobio dos pássaros era o mesmo, o velho uísque tinha seu hálito. O cotidiano mais uma vez um ringue cujos combatentes se ferem, algumas vezes, sem perceber. Inerme, tornei-me alvo dos golpes alheios. Em 29 de novembro de 2008, fui demitido pela terceira vez em minha história. Entregue, rendido. O pressuposto perfeito ao suicídio, lento ou imediato, dependente da força que ainda sobra. As inúmeras possibilidades rodeavam minhas ideias, como um periclitante redemoinho cuja sina inalterável é aniquilar. Cheguei próximo a ingerir uma combinação fatal de comprimidos. Por um pé, ou uma inclinação mais efetiva, não deixei o corpo cair em queda livre d’um edifício, uma filial da tevê. Mesmo coberto de lodo e saudade, a vida me parecia menos sofrida que o despreparo da morte. A glória da tortura, descobri mais tarde, é privilégio subestimado pelos homens que não enxergam a virtude de se ter uma foice incrustada no cérebro.

amnésia.

2010-04-20T20:31:00.001-07:00

opacidade dominical
desde cedo se instala
lamaçal no piso onde piso
onde o pé afunda estático
a lembrança um eco
vejo uma fazenda e de nada recordo
um pulôver descansado na cadeira
ambos negros, como minha memória
perdida por motivos desconhecidos
sem dor ou sangue aparente

arrasto-me pelo arrozal
há luzes num casebre não distante
lá encontrarei respostas para clarificar-me
já ouço vozes, sim, uma discussão
má impressão sinto, aliado a um tremor no bíceps
vá e não volte!, grita uma mulher de idade na janela
com um chamativo candelabro em uma das mãos
o mendigo sai cambaleante
olha-me sem encarar e continua
desaparece murmurando insatisfação pela espórtula não dada
a senhora me investiga em silêncio
abre a porta como quem convida
entro e sento sem pedir
a mulher parece me conhecer
por respeito e alguns minutos, não dá uma palavra sequer
me chama por Levi, enfim
seu tom melífluo surpreende meu pré-conceito
eu jamais ouvira aquela voz
pergunta-me por que demorei tanto
avisa, quase imperceptível, a chegada de Raul
e pela entonação no nome percebi correr um certo perigo
como um bêbado, pergunto onde estou
mas antes que a questão fosse resolvida
apago

.

um pequeno gato mia aos meus pés
o inchaço no dedão direito lateja à cabeça
também ferida
atropelo uma ferramenta metálica ao tentar levantar
o gato foge
um homem entra no quarto e me aponta uma faca
manda-me deitar e rezar pois meu fim se aproxima
em centésimos de segundo, apanho a arma de sua mão
ele corre, como o gato
sós, eu e a faca
o que me trouxe aqui?
minha última recordação é Tânia no hospital
prestes a parir
de meu indicador direito um sangue sem brilho desliza ao pulso
tiro a camisa e pressiono o ferimento
atravesso um corredor estreito até uma sala de paredes rubras
que lentamente se transformam em um preto claustrofóbico
e infinito

.

a chuva me desperta
o que faço com uma faca na mão de um dedo cortado?
um do pé também me causa dores
meus ombros congelados
a água invade por todos os lados
ilhado, pulo a janela e caio numa piscina vermelha
quatro corpos bóiam simétricos
no tórax de um, cicatrizes alertam:
"1º andar"
Tânia estava amarrada à cama, desmaiada e nua
quase submersa por completa
ao retornar à consciência
Tânia me pôs para dormir

.

se pa ra ção.

2010-04-08T17:31:00.001-07:00

"Com enorme lástima registro-lhe o final de um planejamento. Após recentes episódios de indignação, deixo o cargo no qual construí um nome e cuja durabilidade revivificou meus sentidos, minha interpretação de vida. A incorrigível eiva crescida entre nossas opiniões tornou a vivência sinônimo de morte, esfacelando amizades intocáveis, como a demolição de uma montanha. Enquanto capsulavas a nitroglicerina da realidade, permaneci atento, como um estagiário sedento por aprendizagem, e, de porta em porta, tentava apreender o máximo de ensinamentos tidos como dádivas oferecidas em troca de nada. Meu desempenho não mais foi que irregular, acertos e erros, mais os segundos, mas a falta de compreensão lesou a força de iniciante que em meus pulsos palpitava. A cada acerto, um erro apontado. E o núcleo, nosso núcleo, dissipou-se em meio às angústias, aos prêmios, quando a maior conquista era renegada ao comum, 'todos têm amores', você afirmava inflexível.

O casamento foi um erro. Necessário, como hão de ser os equívocos, mas dor tamanha derrubaria dragões num sopro, sem fogo. Nunca desejei que chegássemos a tal nível. Olhar teus olhos outra vez e dizer pela boca tudo isso, contudo, seria como me crucificar. A casa é sua, sempre foi. Como pode ver, retirei meus objetos pessoais, os vinis que tanto causaram discussões, e espero não ter esquecido nem uma tampa de caneta. Porque o que eu quero esquecer e superar continuará sobrevivendo neste local cujas entranhas jamais desejo voltar a adentrar. Adeus e siga em frente. A vida é muito mais do que eu e você".

Assim, pus fim a 3 anos das mais tortuosas noites que enegreciam os dias, raros como sorrisos verdadeiros. Larguei o texto escrito à mão em cima da mesa da sala, onde tomei uma taça de vinho pela última vez. Em um só gole, esvaziei o que de concreto ainda havia naquele lugar.

needle park.

2010-04-03T22:27:00.000-07:00

A primeira seringa, nova e intocada, era destinada a Ludmila, também novata e virgem como aquele objeto tirado do plástico com cautela por Lou, o mentor. Os olhos de Ludmila brilhavam uma expectativa temerosa, esmagava os dedos contra a palma da mão com uma força assustadora; chamou a atenção dos demais. Outros dedos, calmos pela morfina, aterrissaram em seus ombros a acalmando, era Janette, compactada num vestido cor de café que fazia sua brancura reluzir como um refletor na sala nublada. Lou aproximava-se cantando em espanhol, uma mão dentro da calça, outra segurava a seringa como quem segura um bolo de aniversário, sentou-se ao chão e, entre as pernas de Ludmila, pegou-lhe o braço e esticou como um tapete. Janette ainda acalmava a pulsação de Ludmila quando a agulha penetrou sua epiderme, atingindo uma ansiosa veia. Como um deslize, a heroína confundiu-se ao seu sangue limpo e em poucos segundos seu coração acelerou, um guepardo ao céu aberto, um céu de vários sóis cujo calor invadia todo o corpo da adolescente. A euforia imediata chega como uma locomotiva, Janette a beija na clavícula esquerda, desce à cintura, novamente usa os dedos para acalmá-la, sabe que não é preciso, mas insiste em seu desejo e Ludmila ludibriada morde o lábio inferior e tem a plena certeza de estar n’outra galáxia. Em poucos minutos, retorna do nirvana e, ao perceber Janette mergulhada em sua vagina, empurra-lhe a testa com os punhos; um repentino mal-estar assola Ludmila e, aos prantos, sente-se como vomitasse ao revés. Tenta manter-se em pé, mas os joelhos parecem duas molas e desfalecem, cai junto a Janette que lambe o chão em círculos. A dois metros, Lou continua sua interpretação, agora sem roupas, a sala ziguezagueia e Ludmila grita desesperadamente, até uma tapa fechar sua boca. Zonza, da droga e do golpe, deixa as costas deitarem no piso frio e ali fica, lutando contra o estômago, o esôfago em chamas.

A serenidade pós-terremoto se faz presente; Janette dorme de boca aberta no pé do sofá, Lou calou-se, enfim, e beija um homem cujo umbigo se assemelha a um pneu, também ele se mantém em silêncio. Ludmila chora um riso mudo, os braços finos repousam paralelos, queria levantar e ir pra casa, mas a falta de força e de sentidos a apagam suavemente. Acorda uma hora depois, talvez menos, alguém toca, no violão, uma melodia conhecida. Uma voz rouca surge, Ludmila reconhece de imediato, It’s all over, baby blue, é o homem do umbigo-pneu que canta com um cigarro na boca. Tentava assobiar, mas o cigarro o impede e, entre o cigarro e o assobio, escolhe o primeiro, superando a ausência do segundo. Antes da estrofe final, um estrondo grave vem da rua; alguém bate o carro numa árvore. A motorista sai sorrindo, como se atravessasse o ponto de chegada, é alguém do prédio ao lado, Lou manda um beijo da varanda e ela mostra o dedo com vigor. Ludmila sorrir com apenas um lado da boca e olha o relógio: 04:54 da manhã, às 14:00 precisaria estar na redação, era domingo. Mal se despediu, pegou a bolsa quase vazia, na escada lembrou-se do casaco, voltou, Janette o segurava com um olhar de arrependimento. Pegou rapidamente e passou novamente pela porta que por muito tempo entraria. As pernas caminhavam trêmulas; doíam o pescoço, as costelas. Chegou no apartamento, despiu-se e, como estava, se jogou no colchão úmido com a intenção de recuperar as energias para mais um dia de trabalho no maldito jornal. Não pregou os olhos.

dolor.

2010-03-28T23:26:00.000-07:00

Amortecer a vida. Ao mergulhar na literatura, interrompo o gatilho eruptivo da relação humana que, como um incansável carrapato, não desgruda e suga-me o resto de força e vitalidade que ainda mantenho sob os ombros. A comunicação é, definitivamente, fundamental ao robustecer terreno, que não condiz, porém, aos berros jornalísticos, cuspidas conjugais e ao sangue esparramado em cada metro cúbico do planeta-granada. Alcancei um estágio particular em que esquivar-me das vozes intermináveis me transmite uma serenidade inigualável. Minha anti-sociabilidade cresce diariamente como uma barba não feita, e a gilete largada no canto da pia poderá ter uma função mais produtiva daqui pra frente. Não, não matarei um ser sequer, apesar dos olhos de isopor. Apenas deixarei na humanidade marcas inconfundíveis cujo pólen difundirei, como um vento independente, entre os operários dos grandes e pequenos feitos. E não o farei por heroísmo ou pretensão parecida, mas pela necessidade que observo em cada alma de obter, ainda aqui, nesta encarnação, uma vacina que abrande os transtornos de um mundo propagandista, estelionatário.

Acaba a tinta.

Não adianta. Incrementar a escrita, chamar atenção por metáforas elogiáveis, nada preencherá o lago vazio que perdura em minha mente. Não escreverei livro algum e, mesmo se o fizesse, para quem escreveria? Quem leria os psicóticos lapsos do meu cérebro, quem, fora eu e meus vultos? Sou a sombra da minha própria sombra. Ao menos ela, minha sombra-corpo, tem um formato definido e rígido. Descobri, ainda há pouco, a beleza de um trovão intenso; todos tendem a se reunir, ficar próximos pelo medo da percussão de ruídos. Há uma hora desprezei a existência humana, agora rezo aos trovões; não cessem. Ninguém ao lado. Alexandra dorme, n’outra cidade. Quão perto, quão distante, as pedras do asfalto - dormem elas também. E é quando tudo fecha os olhos, quando menos ouço pulsações, que mais tremo como as ramificações de um raio. Recife desafoga o peito, mas mantém-se forno. A chuva rascunha um clima ameno. Risca, joga no lixo. Como fiz. O mormaço do quarto apedreja. Caio no caixão de cerâmica, sinto o suor se mover; o chão, o cão, o vão receptor. Fujo à sala. Nossa almofada me sorri. Está fria e apaga de mim as brasas.

Mi mundo es vacío si no tengo su sonrisa.

it's happening

2010-03-20T17:08:00.000-07:00

sempre chega o dia
onde a odisséia festiva dos homens é desativada
como uma bomba-relógio que esquece da existência do tempo
a sentimentalidade insana e controversa
regressa
aos lares das perfeitas famílias mutiladas
não há membros completos
o filho não mais ri ao pai
dois irmãos vagam de bocas costuradas
a mãe trai
todos eles, criminosos que o sistema não pune,
lamentarão infinitamente suas atitudes
e o peso cairá em seus ombros como um trator ribanceira abaixo
um viaduto de dor partido ao meio, onde também me encaixo.

consigo ver
antes que anoiteça
a ferocidade das próximas horas
pressagio aquele destino inevitável dos errantes
desço à praça em busca de calma
minhas chagas perpetuam a insônia
há meses não sonho, nem pesadelo
ninguém se apercebe
restaram os venais
amontoados num porão de afagos pré-pagos
que se desfaz, caso não traga lucros
o perito oculta
a campainha silencia
a informação esconde as evidências de uma conclusão indesejável
e o cigarro do cotidiano apaga-se com maestria
antes que amanheça
desejo um momento de veludo, macio e sereno, antes da guilhotina irreparável.

a praça atenua o tormento.

o hálito de estômago vazio me lembra
a fome é impaciente, como eu
subo as escadas no ritmo solar
todas as portas de todos os corredores estão entreabertas
um rottweiler rói o fêmur de seu antigo dono
no nono andar
o sangue da senhora do 1003 escorre até onde piso
chego, décimo primeiro, meu último esconderijo
um antílope descansa em meu sofá
seu olhar virulento é como uma expulsão
apenas apanho a carteira, por força do hábito
e sento para descansar
ao lado do leão.

amanhã estarei longe, mais perto disso tudo
uma jornada termina, outra tem início
o universo é rotativo, rotineiro roteiro adverso
e por já saber o desfecho, por precaução me despeço.

struggle

2010-02-28T19:17:00.001-08:00

teimas quilometrar o amor
enquanto o tango dos dias
adverte-nos em chiados
o manto da liberdade rasgando-se linha a linha
e meus olhos de cerâmica, dois pedintes, zelam secretamente
todos os nodosos traçados
por quais caminharemos até os ossos
não há vagas aos sorrisos infinitos
esculpiremos cada dia nossa auto-imagem
para nos lembrar do fandango longíquo
como a calma vivida em Ponte de Sor
onde a fuligem urbana esbarra numa espécie de escudo invisível.

teus lábios xilogravados em meu tronco
como fosse hoje,
recordo,
numa tela de gesso
embaixo da velha nogueira
que presenciou, tantas vezes, nossa agitação hormonal
em harmonia
com Deus
com os demais
com o mundo habitado por zumbis
a memória lateja
um aeroporto de saudades alojado em mim.

ponho o vinil riscado
e ele canta tua presença pela casa
amanhã nos reencontraremos
decoro frases a serem ditas
ao pé do ouvido
e temo você não gostar
e temo por mim duvidar
se é realmente isso que nos fará conviver melhor
sem tanto vermelho no rosto
como a inércia da velhice.

são quatro e quinze da manhã
e o travesseiro frio não adormece
junto ao meus olhos vidrados na janela
de onde a cidade parece estática
exceto o oceano.

a passagem

2010-02-23T18:36:00.000-08:00

A cada passo da minha patrulha solitária, relia os ensinamentos apreendidos durante a permanência em Recife, onde o sol enegreceu a vista tantas vezes e pela última. Uma rua em aclive me avista e temo olhar através da nuca, mas algo além de mim fez-me virar; percebo não mais estar na capital pernambucana, estou acima, diante das nuvens que um dia, dois, me prenderam em casa. Retorno a cabeça à rua e ela me fita, flutuante, como um escorrego ao revés, e nada, nem mesmo a película, me faria hesitar por um instante, dois. Sinto um ar salubre em meus pés. Um protótipo de sorriso move minhas faces ensopadas, mas o receio bravateia em meu estômago, ou no lugar onde antigamente ele permanecia. O avião aterrissa. Sentimento de nostalgia invade-me o espírito e, instantaneamente, o cultivo de uma vida inteira floresce perante meus olhos. Amigos de seis meses, amores infinitos, lares cruciformes, o pouco dinheiro arrecadado, as veias abertas, a escassez de paz; tudo à tona. Minha estadia terrestre, o expresso dos meus dias como flashbacks de um filme mal-escrito, porém coerente. Vejo uma fatia de meu pai, correspondente ao tempo unido em casa. Enxergo a universidade, seus jardins, meus professores, livros. Uma cena de La Lengua de Las Mariposas, trechos das músicas que tanto aliviaram o enjoo. Meus vinte e um anos em minutos, um curta-metragem.

Última lembrança, a sombra de uma faca. E ainda a sinto penetrando meu dorso, como uma angústia repentina. Sem dúvidas Orlando, cuja vida destruí três vezes sem notar movimento algum. É raro tatear a realidade nas coisas. Quanto mais me apeguei às feições, menos pulsei vida, como se a carne levasse ao árduo caminho do arrependimento. Queria pedi-lo, ainda pela boca, sinceras e infinitas desculpas, mas não há mais corpo errante, resta-me apenas essa imagem de mim mesmo, o resto do que eu um dia fui. Mesmo livre da carcaça, dói-me algo, superior à existência passada, como se uma dor futura fosse pressentida. De longe, braços em forma de galhos perambulam agonizantes; eu não estou só. O som se torna cada vez mais claro, gritos.

A Terra é um exercício.

a long song

2010-01-29T17:59:00.001-08:00

son house mantinha a voz
a vitrola iluminada de azul
"you know, love, love is a worried old heart disease"
incontestável
estiquei-me ao violão debruçado na parede cinzenta
um homem nasce da madeira
e canta como um pássaro no descanso de sua árvore
os dedos não mais são meus, são do homem
e o assisto com arrepios na nuca
desfilando no vendaval de acordes
os pés descalços, em pedais invisíveis,
atraem a atenção das formigas
visão privilegiada
tentei me abaixar, mas estava imóvel
só via
o homem golpeando as cordas com um afeto agressivo
enquanto as suas trepidavam no interior
calara-se a vitrola
assistia comigo o quadro em criação
e por mais alguns minutos a vida encontrou-se em resumo

surdo de melodias que valem um movimento de translação, sinto saudades do homem
do instrumento-ser cuja sonoridade me fez bater asas aos anos 60
um nevoeiro desagasalha a rua há dias
falta-me ânimo, sobra falta
para onde voara o artista?
talvez embasbacasse jovens celibatárias que vão em busca de corpo nos bares da lua
quem sabe não toca para uma platéia planetária
aqui é que não está, o artista
foi-se junto aos meus anos
deixou-me rugas e um bisturi dentro do peito
esquecido
um sumiço sutil e brutal
como há de ser a morte da alegria
entre os dias
quase sem perceber.

pela manhã pensei tê-lo reencontrado, quando abracei Marieta debaixo da adequada chuva
e senti seu busto febril me esquentar dos pés à cabeça
pela manhã.

à/a tarde

2010-01-05T18:14:00.000-08:00

Distraí as crianças enquanto Neuza retirava de cima da mesa os pratos quase limpos. A comida realmente havia sido mínima, mas a fome arrasadora dos pequenos contribuiu com mais ímpeto à exterminação de qualquer indício dos grãos de arroz e feijão ali previamente postados. Até as moscas pareceram ter sido ingeridas, elas que sempre buscavam em nossos restos a nutrição necessária para durar um dia mais ou dois. Nenhum zumbido ouvia-se, só o de Neuza, um assobio melancólico cuja fraqueza intraduzível me fez querer tapar os ouvidos. Os gritos das crianças fizeram o papel dos meus dedos, quase cochilei com Luca pulando no meu colo, a tarde teimava em não anoitecer e aquela claridade insólita impossibilitava-me de mergulhar na liberdade do sono. Levantei do sofá, um oceano de formigas alastrando-se em minha perna, manquei ao quintal e vi Boris, dormindo tão tranqüilamente que desejei deitar-me ao seu lado, ali mesmo, na areia mijada, e dividindo a suavidade de um sonho canino, transformar-me, por que não, em um labrador, como ele. Eu latiria o dia inteiro.

Não quis perturbá-lo; um animal respeita o espaço do outro. Pensei na minha cama, desforrada como sempre, e senti uma náusea que me dificultou a respiração. Os pulmões pareciam encharcados de frituras, deixei as pálpebras despencarem e contei até dez. E mais dez. Há sete dias estava sóbrio, mais ébrio que nunca, e salivei à imagem de uma vodca qualquer que a mente me trouxera subitamente. Minha dívida no Bar do Fred era vergonhosa e eu não conhecia boteco algum onde se permitia fiado. Ainda mais para um estranho com minha aparência, se é que ainda a tenho. Entrei no banheiro e, sentado no vaso, ouvi Luca ou Léo, não consegui diferenciar. Berrava aos prantos por motivos que eu preferi nem imaginar. Neuza sobrepôs a voz e um silêncio pós-batalha instalou-se na casa. Não sei o que era mais angustiante: a mudez sofrida ou o barulho intermitente de uma felicidade enganosa. Lavei o rosto no intuito de arrancar os olhos, os sentidos, a consciência que um dia me metamorfoseou a este nível. A água limpa, mas não cura. Mantenho-me em pé, ou o chão me mantém, e tento amiudar a dor que vaza do olhar em forma de rio. Recordo dos tempos lúdicos em Niterói, onde a vida era um deslize e Neuza me jurou fidelidade eterna.

Cá estamos nós.

tolos

2009-12-09T06:31:00.000-08:00

oscilantes corações
intérpretes de uma vida seriada
buscam hoje paz
capaz de desarmar a bomba
existente em cada mente humana.

aprendi a apreender lágrimas.

os últimas dias,
tortuosos como a vida há de ser,
me fizeram chorar as dores dos grãos de areia do fundo do mar
o abdômen retorcido
a angústia como um feto
já chorando pela liberdade ainda distante
até o lento aborto
nossos sorrisos novamente em sintonia.

rezei toda a minha fé
ninguém teme tanto o fim desse amor quanto eu
talvez só ela
cuja paixão continua latente como novo-amor
e vibra
tímpanos, pescoços molhados
por que nada é perfeito?
e se a ideia de perfeição inexiste
por que a buscamos, assim, utopicamete?
o sofrimento é a perfeição terrestre
da lama faz-se o rio
límpido e fluente, lembrança da infância
e dói me constatar que

nenhuma criança rói unha
nenhuma
nenhuma enxaqueca é mais que mero cansaço físico
nenhuma

há fases na vida que vida é o que menos há
ao tornamo-nos adultos, parecemos regridir ao ventre materno
inseguro, no entanto
sem cordão umbilical
nos perdemos em avenidas sinalizadas
e algo, alguém, não entendo bem, alguma coisa parece torcer por nossas quedas
algum desejo vingativo, dívidas passadas
não entendo bem
apenas sei
derrubam-nos diariamente sem que percebamos
vidrados na matéria, esquecemos a essência
invisível
a catástrofe existencial não terá fim
humano algum encontrará felicidade plena enquanto seus desejos resumirem-se aos materiais
buscamos resposta no outro, quando o outro também é inundado de indagações
então divorciamos, discutimos
a família, brevemente, habitará os museus
livros de história
ossificados

what will be proved?
ain't no life
never had.

hole

2009-10-25T18:58:00.001-07:00

Desde cedo quis ser Agricultor. Achava maravilhoso o poder cultivar, fazer crescer do chão, verde e colorido, as vidas responsáveis por nossas vidas. Tanto sonhou em alimentar os filhos (queria três) com o produto do próprio esforço, manter uma situação economicamente estável no lado ainda claro do estado. Uma efeverscência admirável, a que transpirava dos poros de Roman, quando jovem, na antiga Barena. Logo devastada pela perda de dois alicerces vitais: o irmão mais velho Robert, exímio químico, cuja estrada teve término antes do terminal San Pietro, na curva Maranata; e a metalúrgica da família, fechada pelos impostos não pagos pelo pai, talvez. Nunca ficou muito claro, mas o que importava? Nada mais. A família, agora uma clausura sem o irmão e a renda, declinava na ladeira da angústia e Roman sentia todas as escoriações, mais as dos parentes que as próprias. Havia visto uma única vez a mãe chorar, no enterro de Kiko, o cachorro. Os sorrisos autenticavam a família como imbatível, problema algum era capaz de rachar tais elos de sangue, carne e terra. As lágrimas maternais tornar-se-iam rotineiras, o pai, já não mais tão forte, trancou-se num silêncio mais barulhento que os berros diários da mãe. Só se via o pai com a calculadora, e o dinheiro guardado que se esvaía e não retornava. Seria factível o reerguimento familiar? Roman não mais sonhava com hortas, lavouras. Desejava, mais que tudo, reflorescer a felicidade na família, ajudar o pai nos trabalhos, acarinhar a mãe enquanto o almoço fosse preparado. Mas não os deram trabalho. Ao pai por não ser tão jovem, a Roman por ser jovem demais. A fome acenava da varanda ao desespero já instalado em todos centímetros da casa. Roman perlustrou por toda a cidade em busca de emprego digno e recompensador; nada. O vazio no estômago esmagava a mente pútrida, quando decidiu mandar a dignidade ao inferno. Foi preso na terceira vez, ao pôr alimentos na bolsa, num supermercado, sem autorização prévia ou pagamento à vista. Numa jaula minúscula, com mais seis répteis, pensou em suicidar-se para reencontrar Robert, quem sabe estivesse bem, alimentado e rico. Desistiu, não havia forças.

Em casa, dois corpos boiavam à beira do abismo.

ao medo de perder (-te).

2009-10-18T14:45:00.000-07:00

o fim da madrugada trouxe
ao lado do sol azedo
mal-estar

espanto-me com a fragilidade que me transformei
vidro rachado
ao me entregar à tua existência
como se fosse a minha
não mais sou único
meu espírito abriu mão de uma parte (grande parte)
para encaixar o teu e unir
nossos laços carnais em além
o amor que transgride o táctil

atrofiado sem tua respiração por perto
apelei ao sono tranquilidade
que não veio
mas, sim, distância latejando os sentidos
não consigo afirmar em que cômodo da casa estava
quando te liguei para retornar a mim
a lucidez tecendo meus pelos
eu voltaria ao normal
se não fosse a irritação

o tremor na tua voz
eu mais que ouvi, vi
a dolorosa reação do outro lado da cidade
perfurando-me o peito de mágoa
outra vez mais perdido
outra vez menos sereno
suplicando ao Pai, ou aos Tios e Avôs
que o ferimento seja superficial

precisamos sentir o vento puro em meio ao ar enegrecido.

as pequenas fúrias geram o furacão
a que todos temem adentrar
aquele que arranca Maria de João
sem vestígio, só cicatriz perpétua
cuja fisgada anestesia alguma ameniza.

2009-09-25T18:35:00.001-07:00

de que sinto mais falta?

do movimento das nuvens
observado calmamente
por nossas pernas descansadas
no sofá, na cama do lençol azul
como os dias eram sempre saboreados
pressa apenas em amar
há tempos a calma não me visita
aquela, que adormece sem medicação
e transcende aos sorrisos
a nova década por chegar
anseios elevados a dez
porque o mundo nunca esteve tão obscuro
a luz ofuscada pelo sangue, mais preto
do que vermelho
eu vi leões definharem à morte
eles, logo eles,
da garra inesgotável, grudados no concreto devastador
e eu não lembro de algum ter se reerguido
realmente não lembro
me parece, às vezes, que o rumo desandou e não tem volta
simplesmente desistimos
deitamos no campo de batalha e nos entregamos às dificuldades
e os remanescentes guerrilheiros caem,
mais uma vez e sempre,
com o chumbo invadindo-lhes os corpos
buracos entre buracos

o Brasil é uma cavidade que palpita.

(até que me provem o contrário).

2009-09-11T16:28:00.000-07:00

No retorno do trabalho, um cão. Sem força nos membros inferiores, impossibilatado de locomover-se na avenida, onde suplicava, em uivos, por socorro. Eu era o cão. Ao entrar na casa, me vi inerte, dolorido, alvo de um veículo desgovernado. A colisão. Senti o peso nas faces, mais no peito. O para-choque abrindo o tórax, os faróis.

Que culpa tive se os olhos viram o indesejável? Erro ao definir indesejado aquilo visto? A mente asfixia.

O sossego obstruído por palavras que despedaçaram-me por inteiro. Es tou em pe da ços. Sangue estagnado, não sinto o fluxo nas veias, olhos enegrecidos pela noite irreparável. Vazio. Não vazio, porque a dor preenche. Angustiamente cheio, precisando expelir, purgar estas dúvidas e receios que me rodeiam. Alacridade demolida, o corpo em escombros. Preciso enfrear-me quando o chão faltar aos pés, dosar a virulência da aflição, gota por gota. Viver exige esse controle: não se perder nas variáveis.

(pero los pies duelen).

sentido.

2009-09-08T16:44:00.000-07:00

em casa, em cômodos diferentes
é mesmo que transitar
só
sem a mão que segura
o corpo de cair.

minhas vértebras estilhaçaram
ao som dos mosquitos
enquanto ouvi os passos da madruga urgente
cheia de expectativas
penetrar o quarto apagado
o peito estremeceu, conciso em pingos de suor solitário
trator em declive
a porta não se movia.

os trovões dentro da mente
rememorando a presença de Dira
no quarto ao lado
separados por um pedaço de madeira
e de chão
não senti nada por minutos, exceto as amígdalas
inflamadas de pus e paixão
quanto ardor!
mas a porta continuava intacta.

sentado na cama, esbocei um choro desesperado
porém mantive a seca nos olhos
mentira, chorei certos segundos
o cabelo ainda úmido do banho
tentava esfriar o couro em chamas
a vontade quase incontrolável de invadir o quarto
onde ela dormia com a irmã
esmurrei o travesseiro que ria de mim
junto com a porta, ainda fechada.

pela janela, um vento frio e oco
a lua desaparecida
eu, mais uma vez deitado, lutava contra os impulsos
que se digladiavam nas entranhas
a suculência
o aroma dos cachos
a saliva alucinógena
todos ingredientes para a inquietação noturna
o remédio
eu anseava pelo remédio; Dira, o antídoto amorenado
minha musculatura enfraquecida, cedendo ao cansaço
da espera
quanta espera?
quanto esperaria?
e quando tentei não mais esperar, de olhos ainda abertos
ouvi

a maçaneta.

peAce

2009-08-27T19:12:00.001-07:00

Quantas fisgadas fazem o amor? Meticulosamente doloridas, sentidas mais pela alma do que pelo próprio corpo. D'onde vem o sangue borbulhante? Sem corte ou arranhão de criança, cujas veias ameaçam escapolir dos braços e do restante. Sabe quando o coração inverte de função com o cérebro? E, no comando, exige abrigo? Abrigo que só ela fornece ao aprisionar minhas mãos nos quadris, rigorosamente dilacerando o controle enquanto o peito treme e aquece. O equilíbrio do meu universo umbilical depende, sobretudo, da presença. Dela. Como a gravidade é para a Terra. E perdendo a noção de dia e noite, entrelaçar pólos sem castigar as leis dos hemisférios.

Não há nada semelhante ao privilégio de compartilhar vidas. Uma na outra, acesas à escuridão da noite, onde o silêncio dos que dormem é contestado por nossas respirações ofegantes e unhas que arranham. O couro cabeludo, a pele arrepiada, membros ensopados pelo suor revelador dos amantes. E o mundo é esquecido, nada além da porta importa; a paz ininterrupta.

Enquanto houver o mar, amor não faltará destas mãos que a ti tremulam.

Indelével

2009-08-21T17:23:00.001-07:00

Submerso no quarto-chaminé, apodreci os olhos ao tentar enxergar pelas cinzas. O maço quase vazio, restando apenas dois dos vinte, pareceu-me tuas pernas semi-abertas, suando a cama de presença e amor. Qualquer cavidade recorda-me às tuas, furtivas insígnias que devastaram a longíqua suavidade dos meus atos (como a nicotina). Ao recuperar a lucidez, desliguei a tevê, enxaguei os olhos e evitei os pensamentos virulentos que costumam aterrissar quando os ares se acalmam. A relutância humana estraga as relações e decepciona os que acreditam, ou tentam, no convívio amistoso. Jamais entenderei como o paraíso dos amantes pode tornar-se em algo tão sulfúrico, tão incolor quanto as ruas por quais me rastejo rotineiramente. Deito novamente. Músculos rebeldes rejeitam meus comandos e da cama não me levanto, meu braço é o lençol desforrado que expele o odor da minha matéria inerte. Os postes se apagam, já é dia e eu não consigo clarear a vista. Buzinas matinais cumprimentam o sol que se espreguiça, a cidade boceja ao meu lado. As nuvens de Recife, as mais límpidas entre as capitais nacionais, se movem com a leveza habitual dos céus nordestinos. Consigo, enfim, desprender-me da cama e, resgatando as moedas debaixo do sofá, junto dois e setenta para comprar um novo maço. O elevador em manutenção me exigiu algum esforço para descer os quatro andares pelas escadas, sem corrimão por medo da H1N1. Espirros nunca assustaram tanto, nem o toque. Os hipnóticos degraus carregavam-me pelos pés rachados de viver, dois pobres instrumentos cuja função árdua merece todo mérito do mundo. Pétreo como um ditador, marchei à banca mais próxima e comprei meus indispensáveis assassinos. A cada trago desejo a morte do filho da puta que decretou a lei de proibição do fumo em locais públicos, mas fechados. Entendo os saudáveis, mas restringir o vício alheio é indigno; digno dos humanos. Fazem-nos fumar e censuram o ato quando parcela da sociedade se queixa. E nós é que somos desrespeitosos.

Sob os raios do astro maior decidi não retornar ao aposento aposentado. O aspecto lutuoso do velho apartamento me deprime mais do que a solidão em si, reforçada na arte das aranhas e nos azulejos despedaçados. Há meses não mais pertenço, careço de um pedaço de chão que possa chamar de lar sem cometer injustiça alguma. Mas o buraco possui lembranças das quais tenho medo de me libertar. É como se o futuro me exigisse tê-lo; o documento que mantém à mente o aprendizado imprescindível para não mais errar. Não adianta vender ou alugar, o 504 deixou de ser um mero bem material com tua partida. O descolorido é que ainda incomoda, e tinta nenhuma há de melhorar.

(só a dos teus olhos).

sacramento.

2009-08-07T17:46:00.001-07:00

escoltado por anjos insepultos
daqueles sem céu
entrei na igreja e levei o padre ao chão
dois disparos, quase sincrônicos
como os gritos dos fiéis presentes
que inundaram o chão da casa do Pai
de saliva, lágrima e medo

meu corpo febril transpirava
água benta de sangue
enquanto Alice, atordoada
debruçava-me os braços arrepiados
e me permitiu amar, pela segunda vez na vida
exumado por completo

senti certo receio
mas nada me impediria de tocá-la naquela noite de libertação
suas brandas mãos de mãe
a ternura impura
abençoando-me da cabeça aos pés
com os lábios, os mesmos que puseram pra dormir os filhos
infinitamente deslizantes

bebíamos o vinho das cerimônias
na garrafa, ou no corpo um do outro
no momento em que a polícia estacionara em frente ao local sagrado
a sirene incumbida de sino
nos alertando sobre o perigo
mas a surdez alcoólica consumira nossos tímpanos
e o universo alarmava em silêncio

então ouvimos os passos, próximos,
e o tintilhar das algemas nervosas que anseavam por meus pulsos
Alice ordenou minha fuga e, pela janela, pulei até pisotear a rua com firmeza
a mesma que me fez tirar a vida do presbítero pedófilo
antes que sua batina acolhesse outro inocente corpo nu
e mais uma vida fosse para sempre marcada

em nome do pai, do filho, do espírito santo,
amém.

the 19th.

2009-07-31T18:35:00.000-07:00

no semblante do espelho, os anos.

refletidos nas costas facilmente doloridas,
na hesitação perante algum perigo previamente vivenciado,
evidenciados pelo peso das alegrias que carrego nos ombros.

a maturidade que penetra mais um pé
trazendo consigo mais responsabilidades
e o dever de zelar cautelosamente
pela família,
pelo amor,
por nós.

envelheço o mesmo, tão diferente de ontem
mas com medos, talvez mais
do que outrora tive
mas com esperança, talvez mais
nas pessoas e no futuro imaginável.

e como o diretor ansioso pela aceitação do espetáculo
torço, detrás das cortinas, por bons resultados
pois o esforço gigantesco e a dor de cabeça existem
mas o prazer do dever cumprido é inenarrável.

otranseuntequesonhavaserumasonda.

2009-07-25T18:48:00.000-07:00

O transeunte que sonhava ser uma sonda ajustou os olhos e, amparado pelos óculos riscados, mirou o zepelim americano que vigiava a cidade há alguns dias. Admirava, acima de tudo, a cor reluzente do incansável flutuante; o amarelo mais vivo existente entre os mortos da Terra. Os militares sabem bem mascarar de bonito as mazelas que cometem. Gomes, o transeunte, comparava-os à chuva de granizo que, por trás de sua beleza natural, destrói casas e automóveis com a força de sua ação incontrolável. A diferença é que os pequenos blocos de gelo não põem uniforme nem atacam em nome da liberdade nacional. Com os pés exigindo descanso, ventilou os pulmões e andou mais dois quarteirões até alcançar o apartamento do tio, Vicente. Prometera visitá-lo há uns meses, então tomou vergonha. O debilitado estado do parente vermelhou o branco dos olhos de Gomes e o gosto salgado na boca foi imediato. O tio sofrera um derrame e ninguém havia lhe avisado, a antiga camareira não mais trabalhava na casa e os meninos, Ítalo e Renan, pareciam mais preocupados com a banda. Formada há três anos, e uma demo sequer não exisitia. O tio não reconheceu Gomes, talves fossem os óculos, mas não. A memória partira quando a doença se estabeleceu no longevo corpo do tio; setenta e sete anos na labuta desgastam mais do que qualquer enfermidade. "És aquele amigo jogador do pequeno Renan, não és?", repetiu duas vezes Vicente, lacerando o peito do sobrinho de angústia. Deu um forte abraço no tio, como quem se desculpa e despede ao mesmo tempo, e saiu cabisbaixo. Não ser reconhecido por quem o ensinou a andar de bicicleta, jogar poker, por quem comprava revistas pornográficas sem o pai saber, provocou tanta aflição no transeunte que sentiu os músculos do tórax retraírem-se de um modo até faltar-lhe ar. Sentou na calçada úmida esperando a recuperação do organismo abalado e queixou-se sobre o rumo de nossas vidas.

Lembranças de Amanda devoraram o já de pé transeunte, elas sempre o atingiam quando a tristeza dos fatos sobressaía a razão. Nunca amou tanto uma mulher. E tinha certeza da reciprocidade do sentimento, o deslaço acontecera por conta de uma viagem apenas de ida da moça às montanhas argentinas. Os pais, à trabalho, exigiram que a filha os acompanhasse, pondo fim, assim, ao eterno romance de oito meses dos ainda jovens. Gomes jamais a esqueceu e sonha regularmente, acordado ou não, com o retorno de Amanda à cidade. Cidade que há três anos não mais brilha. Três anos, e o cheiro de sabonete de Amanda ainda o acordava quando a mente ousava não dormir. Um amor eclipsado cuja interrompida evolução permanece viva, e dolorida, no coração de Gomes. Talvez entendesse, sendo uma sonda, os porquês do desencontro. Penetraria os corpos, as mentes, os complexos universos existentes em cada ser humano e tentaria compreender, apenas compreender.

As hélices da dúvida alojaram-se entre as carnes do cérebro do transeunte amargurado. Apanhou um táxi e foi à praça, abraçar o verde das árvores dos passarinhos. Deitado na grama, tentou ouvi-los assobiar.

- silêncio -

entreatos

2009-07-23T17:09:00.000-07:00

A vivacidade das madrugadas transpirantes
solene troca de calores e suspiros
renderam-me o direito de querer
sempre querer
mal acostumado, de exigir sem abrir a boca

Paginei os momentos, os moldurei ao teto
porque na parede seria injusto, é necessário altura
que esteja à altura do sentimento compartilhado
no chão da casa vigiada

E quando não tenho, a faiscação de nossas matérias
amoleço injustamente, desanimado
por padecer à sombra da solidão de um quarto oco
sem teus passos a me acalentar a nuca
desprovida de arrepios

Pensamentos coléricos debatem-se em minha mente
sobre a intensidade do amor, a incerta perpetuidade
pessimismo que grita 'nada dura' aos meus ouvidos
então caio no lago que eu mesmo encharquei

Logo passa, porém, com o sono semi-dormido
entre sonhos e espirros acordados
o sol raia e a pele é trocada
eu, tão jovem quanto velho
banho o corpo e vou ao teu encontro

Novo, como ontem.

that's why

2009-07-17T21:37:00.001-07:00

Sabe, nossas angústias inesgotáveis nada mais eram que efêmeras, foram-se com as nuvens. A lacuna perante a família, como a ausência do pai descoroçoou a convivência. Tudo doía horrores. Mas há o tempo. Hoje tudo aquilo simplesmente me parece bobagem, os hóspedes que martirizam um dia vão. Dos hematomas dissolvidos na água dos dias sem freio, todos desalojados da minha pele, lembro atualmente com deboche. Temi por muito tempo a solidão que tantos aconchegam, lívidos pela ausência. Tremi os membros até ter os teus, sob os meus e quente, transpondo tua fragrância à minha. Hoje, não tão bambo, caminho com menos fisgadas aos joelhos. A mente ainda não espulgada, porém, me identifica com o passado e com os anos que jamais vivi, apesar do registro nos documentos. O velho que não cresceu, indagativo como um turista cuja jornada é conhecer todos os importantes locais da cidade que visita. E, dos idosos, a vulnerabilidade é o que mais em mim se encontra, agora mais do que nunca. Agora que me despi aos teus ouvidos didáticos e reencontrei a leveza de ser. Sou, desde então, teus dedos; abrigado em tuas mãos não importe o dia. E o encanto ao adentrar teu universo corporal, poro por poro, edifica meus calejados pés.

Por isso,
caminho.

Por ti,
caminho

_ _________

2009-07-17T20:13:00.000-07:00

o esquecido.

(só pra você não esquecer).

for a sec.

2009-07-09T20:01:00.001-07:00

Os lábios de nitroglicerina tiranizaram a sensatez dos pensamentos meus. Meu raciocínio, antigamente perspicaz, jamais fora tão abalado por outro humano, por alguém que ri e sangra como eu. Gotejei os olhos, ontem, até reencontrar a calma. Denodei a garganta e mandei às favas essas preocupações sobre como ajo. Deitei. Fui acordado, horas depois, por tubarões famintos que me arrancaram uma perna e parte do pescoço. Incompleto, liguei. E sua voz regenerou-me suavemente, minuto a minuto, como um pedreiro que reergue, tijolo por tijolo, uma parede degradada.

Logo percebo quão precipitado fui, mas não me importo; era o fim do mundo, na hora. Ao versejar, aliviei-me como de costume. A única saída quando a noite assola o quarto e, sozinho, nada te ilumina.

Don't need title.

2009-07-05T21:48:00.000-07:00

Deita, Morena. Eu ponho a mesa, pode descansar.
Não te preocupes tanto, a vida merece desconto.
As cobranças, as queixas, deixa. Acalenta, não liga para as reclamações.
O tempo corre demais? Eu desacelero o relógio.
Atraso, adianto, paro se precisar.
Conciliar teus horários, mover até que encaixe.

Teme não, Lua. Zelarei teus passos, pé ante pé.
Atirarão, pendularão o chão nosso.
Mas tu tens minhas mãos, indestrutíveis.
E meus ouvidos e olhos. Fale. Do cachorro, à melancolia. Do engraçado, ao triste.
Não hesite, acorde-me qualquer hora.
Madruga aos meus braços, aguardando o cantar do sol.

É veraz, Cheek. Tudo dito, tudo sentido, tudo exteriorizado.
Só eu sei, eu e mais ninguém, o tamanho disso tudo.
Impossível de empilhar.

(pause)

- sem saber como terminar -

(play)

O carinho interminável, o cuidado preocupante; o amor.
Que ameniza, que engrandece e solidifica o abstrato.
Teu,
só teu.

(never felt so warm).

paleozóico.

2009-07-04T17:00:00.000-07:00

Odeio ter que escrever. Não suporto, às vezes, essa necessidade filha da puta de pôr pra fora.

Hoje, queria uma gilete. Abrir-me por inteiro, sem receio de infeccionar. Queria dizer o quanto temo, o quanto penso, o quanto inundo, o quanto amo. Gostaria de ter certeza, uma vez na vida, hoje. Ao menos hoje, apenas hoje. Preciso escoar os hemisférios debruçados em meus ombros; perdi minha fixidez.

Não posso exigir isenção da vida, mas sou nocivo a mim mesmo. Nocauteio-me à escuridão de indagações regressivas, meus rins se contorcem numa valsa desesperada em busca de respostas terapêuticas. A mente variante que vascoleja os resquícios de uma escassa temperança. Eu, triturado há 19 anos pelo consumo gravitacional, suplico: clareza.

O horizonte trepida.

Expresso Prelúdio

2009-07-02T21:00:00.000-07:00

Aglomeravam-se as estrelas, quando o expresso Prelúdio descarrilhou e se desfez, às árvores. Vivian Poncas assistiu à estação última do trem de camarote. Com uma garrafa de Villa Francioni e um pacote de Cheetos observou, da cobertura da casa, as vidas que deixavam-se de ser. Antes da explosão póstuma encandescer seus olhos, Poncas viu. Um casal guerrilhando com os destroços, tentando, inutilmente, escapar do ponto final. Vivian, paralisada, de pé, gritou pela mãe. Junto ao berro, a bola de fogo. Sentiu na pele o calor dos, agora, cinzas e jurou escutar a mãe. Danusa Poncas, engenheira de 49 anos, retornava de Posadas. As viagens à trabalho tornaram-se constantes, a crise apertara. Há dois meses longe, Danusa contou, pela última vez, que havia comprado um novo aparelho de som para a filha. "Faz muito barulho, como você gosta". Vivian agradeceu e se despediu. "Até amanhã", só que o amanhã atrasou. Vivian não tinha ação. Dezenas de curiosos já se aproximavam ao acidente e ela permanecia, estática em lágrimas correntes, com a cabeça sem saber o que pensar. Então lembrou uma coisa: não ter dito que amava a mãe, esses anos. Recordou de declarações longínquas, ainda criança, quando não hesitava em expor todo o amor pela mãe. Com a adolescência, veio o silêncio. Não lembrou da última vez que havia dito "eu te amo". E foi ao chão, em prantos.

Logo apareceu Jussara, prima, e acodiu a inconsolável Vivian. Desprovida de raciocínios, deitou no sofá. Ouvia toda a movimentação do lado de fora, choro, socorros, o cheiro de fumaça. Lutou o abatimento e, com esforço, levantou-se e saiu. O inferno à porta de casa. A correria em câmera lenta, semelhante a um filme-catástrofe hollywoodiano. A lua, de refletor, clareava o poço em chamas. Vizinhos enxotavam-se em meio ao absurdo e nada vivo saía da outrora locomotiva. Vivian sabia o que tinha visto, mas ainda acreditava. Um milagre, ou coisa parecida. Mas os deuses não sobrevoavam a vila, esses dias.

Mais tarde, os jornais noticiaram: sem sobreviventes. Alguns corpos identificáveis, outros não. Vivian pediu para não se preocuparem com isso, queria a lembrança da mãe viva. Não suportaria olhá-la daquele jeito. A causa do acidente, segundo a explicação de alguns técnicos, foi uma falha nos trilhos causado por algum outro veículo, possivelmente um caminhão que por ali passou. Estão atrás de alguns motoristas conhecidos, para averiguar o ocorrido. O Estado promete pôr atrás das grades o(s) responsável(eis) pelo dano causado nos trilhos. O presidente declarou luto nacional. E a dor dos familiares das vítimas - vítimas, também - a paróquia de Padre Monteiro cuida. A missa é daqui a alguns dias.

~~~~~~

2009-06-27T19:59:00.000-07:00

Once I had a cold heart, and it melted.

HD

2009-06-25T17:39:00.000-07:00

sou verme, leão sem dente
a tranquilidade do Rio de Janeiro passado
sou futebol, cinema e rock
o best seller nunca comprado

sou dor, sou sangue sem veia
a insegurança do virgem nu
sou virgem maria, jesus cristo
espírita, evangélico, hindu

sou as possibilidades da minha cabeça
o cruzamento sem sinalização
sou a navalha dos deprimidos
o curativo, a cicatrização

sou a inocência da menininha
a preocupação da mãe e do pai
sou o conselho do psicólogo
o paciente que nunca vai

sou o enigma indecifrável
o cão agonizante que teima em não ir
sou o assopro em meio ao fogo
os automóveis, fábricas a poluir

sou a carência do intocado
a beleza, o mistério do morrer
sou a esperança do aflito
apenas mais um, muito prazer.

vida e morte Américo

2009-06-25T17:20:00.000-07:00

A contenção silenciosa de Américo tornou-o em solidão. Eu tive, entre poucos, o privilégio de ouvi-lo. E como era enriquecedor. Américo não era tímido. O mutismo era, sim, opcional e, após entendê-lo, compreensível. Apesar da pouca idade, Américo cansara do cotidiano, das relações humanas. Para ele, tudo exigia o dobro do possível. Os incuráveis valores da sociedade moderna mutilavam, aos pouco e sempre, as forças físicas e mentais do olindense. "A necessidade da eficiência", resumia ele. Ser eficiente no trabalho, na banda, no sexo. E tudo isso o consumia em preocupações que foram a base para o seu exílio. Renegou trabalhos por sabe que, agora ou mais tarde, outro mais competente o fuzilaria (e não era uma questão de pessimismo). O mesmo com as mulheres. Após desastrosa experiência com Rita - e confissões públicas por parte da moça que puseram a imagem de Américo na merda -, ele desistiu, também, dos envolvimentos amorosos. "Se eu não sou capaz, não consigo ser satisfatório, por que tentar? De tanto cair, a chuva pára", disse-me uma vez.

E assim ia, longe do convívio urbano, cantando filmes e transando livros. Hoje, cinco meses após meu último contato, recebi a notícia de sua morte. Perdeu o controle da sua moto, na rodovia chuvosa, e só parou na traseira de um caminhão recolhedor de lixo. Morreu no lixo. Sem mão de amigo ou choro de esposa. Só, no lixo.

a voz

2009-06-21T20:31:00.000-07:00

a voz que mais arranca é a de dentro, a da cabeça, a que a boca não ousa falar. a voz que te põe em dúvida, lateja possibilidades e assola o peito de areia. ela, que inabilita os pés de Vitória correrem aos de Paulo. esse som mudo que leva tantos a clínicas de internação, à insanidade, ao suicídio. o perigo da voz de dentro é que ninguém, de fora, escuta.

(e eu nada escreveria se me ouvissem por inteiro).

sunny precious time.

2009-06-18T16:41:00.000-07:00

varandas abriram-se ao amanhecer
extasiadas pela nossa brisa
mansa, mantida em sigilo
para que não anoitecesse

o oxigênio compartilhado, dividindo-se em dois
um para cada nariz, e eu zelava
para o seu não abafar
e manter intacta, assim, a serenidade do teu sono

minutos flutuantes acompanhavam-nos
contrariando a ideia de tempo
e permanecíamos, o relógio ignorado
à favor do entrelaço emudecido

a hora chegara, porém
como sempre chega ao sol
que descansa para, n'outro dia, iluminar uma vez mais
o mundo por ele guardado

e até a outra manhã, fica o cheiro
ubíquo, como tua imagem,
na minha mente, que se aloja
e dorme, me deixando acordado.

Amio.

2009-06-12T23:05:00.000-07:00

Há indagações batidas. Deus existe? O Brasil tem jeito? Existe vida após a morte? A paz mundial é possível? Entre tantas interrogações, a definição sobre o que é o amor me fascina, em especial. Sempre que alguém profere algo sobre o assunto, calo e escuto. É sensacional a pluralidade de conceitos, a convergência de alguns, a insanidade, para mim, de outros e por aí vai. Lembro-me bem, e acho que para sempre, de uma antiga colega de classe que resumia o amor como "poder dizer eu te amo durante um boquete e não preocupar-se em soar meloso nem promíscuo". Achei fantástica, em específico, a utilização do "meloso". E é, de certa forma, totalmente coerente a afirmação da moça. Mas não gosto de compactar, numa frase ou duas, algo tão gigantesco e desconhecido como o amor. Amor. Quatro letras que causam morte, vida, lágrimas, que nos impede a alimentação e fraqueja nossos atos. Duas vogais somadas a duas consoantes que multiplicam sentimentos mais diversos e rompem barreiras divisórias.

Não ouso defini-lo, só o observo. Entendo o amor como o percurso de um rio. Inicia-se como um fio, e cresce. A nascente se expande e atinge níveis estonteantes. Vêm as tempestades, os galhos, as jangadas, o lixo atirado, os peixes a nadar, a morrer, o sol que banha e evaporiza. Às margens, inúmeros elementos que contribuem para a complexidade do flúmen. Árvores analisam a movimentação aquática, animais deleitam-se com sua beleza e outros apenas a invejam. Alguns têm quedas d'água. Mas, da queda, da violência gravitacional, vem a serenidade, às vezes ensanguentada, porém amena, sem ondas revoltosas nem traiçoeiros ventos. E a fluência estabiliza-se. Uns desembocam em lagos, outros no mar ou noutros rios. Portanto, um rio não acaba. Assim como um amor verdadeiro. Ambos só precisam da confluência, da junção de forças para permanecerem vivos. Se poluírem, paciência. Se a seca intervir, espera. Se é amor, realmente amor, a chuva traz de volta.

the blue bus is callin' us.

2009-06-07T17:41:00.000-07:00

corroemo-nos gradativamente sem encostar os dedos nem abrir a boca. o declínio previsto, enfim à vista, se aproxima, dançante como navalhas. o mar que avança. a neve que cobre. o sol que incendeia. não adiantará migrar. a humanidade trancar-se-á nas consequências do presente. jim morrison e os demais deuses retornarão ao inferno e ecoarão, uníssonos, pela derradeira vez:

"this is the end, beautiful friend.
this is the end, my only friend, the end."

the end.

[ between ]

2009-06-06T16:48:00.000-07:00

Da parada, eu senti todo o cansaço físico e mental daquele motorista de ônibus. O pescoço lutava para manter erguida a cabeça curvada, sem força, expondo todo o desgaste pelos olhos, sem olhar. Subi, então, no transporte público. E paguei. Contraste ainda maior foi observar, pelos ouvidos, a rotina do condutor. Guiava a máquina ao longo do dia, tarde e noite, chovendo ou queimando e, no fim do expediente, precisava apanhar outro coletivo, agora como passageiro, para, quarenta minutos depois, retornar à sua casa. Para dormir cinco horas, e acordar. Sem querer, mas lutar. Porque a necessidade é uma prisão. Privam-se os direitos, acentuam-se os deveres e a utópica liberdade resume-se à de consumir, ao livre arbítrio de comprar essa ou aquela mercadoria. E a ousadia escancarada é o que mais me revolta. "Life tastes good", diz um slogan da Coca-Cola. Outra marca de bebida nos manda continuar andando, mas como andar se arrancam-nos os pés ? Como têm a cara-de-pau de afirmar que a vida tem um bom gosto quando a porcentagem de pessoas abaixo do nível de pobreza é alardante e continua a crescer?

Ainda dentro do veículo, minutos depois, uma menininha entrou distribuindo escritos do tipo "Minha mãe está doente, tenho 4 irmãos e preciso de dinheiro para alimentos", tão comuns e, para alguns, irritantes ao ponto de negarem, ao menos, segurá-los. Eu, na idade da garotinha, também usava pequenos pedaços de papel, para inventar estórias, no entanto, ou desenhar algo que minha mente infantil criava inocentemente. Acompanhei o trajeto da pequena pelo ônibus e o sorriso dado de presente aos passageiros que contribuíam com algumas moedas fez meu peito apertar-se de uma forma inesperada. Era de uma alegria, para mim, impossível de existir em qualquer humano que se encontrasse em estado semelhante. E o cuidado em guardar as moedinhas na pochete improvisada me fez refletir sobre quão importante seria, para ela, aqueles pequenos objetos de aço inoxidável que, com frequência, esqueço nos bolsos ou simplesmente me nego a usá-los. Me senti um merda e quis não mais pensar. O caminho da faculdade ao meu apartamento é, quase com certeza, o mais reflexivo do dia. Penso, entre avenidas, semáforos e buzinas, tentando entender os congestionamentos da vida. E percebo, na maioria das vezes, que apesar das diversas vias, tudo converge à um túnel interditado. Às vezes acredito nas obras, nos novos viadutos e pontes, mas basta algum tempo para que eu caia, novamente, em buracos.

Chego em casa, enfim. Tento distrair-me em alguém, em algum filme, em alguma canção. Dá certo, algumas vezes. Outras, não. Quando não, trago-me para cá. E desmorono. Em frases lidas por poucos. Em sentimentos sentidos por muitos. Mas tudo bem. Jajá eu reergo, e o dejá-vù sempre volta.

transição.

2009-05-31T15:28:00.000-07:00

A clandestinidade dos nossos encontros reforçavam a ideia de revolução. Despejaste em meu cotidiano bandeiras e explosivos de afeto. Eu tentava manter a lei, mas teus braços subversivos enclausuravam meus direitos, e eu, ilegal, me rendia aos teus crimes apaziguadores. Até então, eu não tinha certeza na realidade desse sonho. A beleza ao teu redor, hipnotizante e amarela, parecia-me irreal, às vezes. Algo ofuscava o brilho, enfraquecendo a luz. Hoje eu sei. Era simplesmente insegurança que, com o tempo, se desfez.

(O caos dissolvido na saliva).

Nada nos preocupa, nem a vida. A morte é filme. Basta-nos as mãos dadas, e um pouco de privacidade. Dois corpos palpitantes, simétricos, que dançam ao som do silêncio. A gravidade inexiste, e voamos. À lua, às galáxias. Eduquei-me, ao teu lado. Aperfeiçoei minha fala, tornei-me pontual; tu, sistema educacional perfeito. Devo ser mesmo de sorte, ou, vai ver, a vida assim quis, simples e com sorrisos. Se assim for, peço à vida apenas uma coisa: a eternidade desse querer.

(Deixa envolver, o amor cuida do resto).

Odeio guarda-chuva

2009-05-25T21:55:00.000-07:00

Sou neve, abalo-me facilmente. Vento, fogo, tudo me desfaz, me derrete. Não possuo a característica frieza, no entanto. Nada em mim gela, exceto as mãos. Devo ser vapor, então. E de tanto segurar-me, segurar-me, chovo. Sem molhar os outros, mas chovo, alagando o peito de aperto.

Ar. Gostaria de ser só ar.

relatosdeumavidaassistida.

2009-05-22T21:17:00.000-07:00

Casei-me por conivência, talvez. A declaração de um padre nunca havia me ensurdecido tanto. Tão cortante quanto o arroz que nos atiravam, à saída. A cada grão arremessado, uma janela fechava-se em mim, neblando o remanescente céu dos meus olhos castanhos. Katherine, uma pluma branca e branda, acenava, em lágrimas sorridentes, aos familiares e amigos presentes. O carro nos aguardava. Era um impecável Chysler PT Cruiser, 2002, conversível e de uma negritude reluzente encantadora. Sr. Cheadle entregou-me as chaves, nos deu um só abraço e juntou-se aos demais espectadores da minha felicidade encenada. Abri e fechei a porta para Kathy. O caminho da sua porta à minha foi, talvez, o mais confuso da minha vida, até então. Quis correr, gritar, deixar, mas permaneci. Ao pôr as mãos no volante, observei a aliança por alguns instantes. Aquele simples objeto cristalino envolvia não só um dedo, mas todo meu corpo, fazendo com que este transpirasse absurdamente frio. Katherine repousou as digitais em minha nuca e perguntou se estava tudo bem. Sorri, morrendo, e confirmei a mentira. Liguei o automóvel e dirigi, aos poucos, observando, pelo retrovisor, a alegria daquelas pessoas que depositaram em mim total confiança e afeto. A placidez matutina de Carson City contrariava meu desarranjo sentimental. Daltrey enxaguava a calçada, em frente de sua pizzaria, assobiando algum black-blues, como ele sempre rotulava. Buzinei e vi seu reflexo tentando identificar-nos. "Puta que pariu, não convidei Daltrey", pensei indignado. A exagerada cautela de Katherine e sua mãe em relação à capacidade limite da igreja me fez relegar várias presenças, para mim, indispensáveis. O erro alimentado desde a elaboração da lista de convidados à escolha do local. Apenas Johnathan, meu irmão mais novo, tinha ciência do meu desgosto. E me questionava, diariamente, por qual motivo eu me mantinha estático, por que raios não desistia da ideia e seguia em frente, mesmo que só e trêmulo. Eu não sabia ao certo, na época. Para extrair, de vez, a solidão, talvez. Necessitava de alguém ao lado e Katherine era, sim, uma prazerosa companhia. A beleza canadense que sempre me cativou, desde o primeiro dia, não era, no entanto, suficiente. Algo permanecia, em mim, vazio. E não a culpo, sempre foi prestativa, atenciosa. Simplesmente não encaixava. Era como servir água a um alcoólatra em abstinência. Fingi satisfação até meu limite. Enfim, após sete meses, cindimos. Katherine nunca me perdoou e a entendo, sem rancores - apesar de suicidar-me a cada dia por saber que triturei dezenas de seus sonhos.

Regressei à Birmingham, à casa de antigos amigos da diuturna adolescência que tive no Reino Unido. Como tínhamos mudado, Deus, e, ainda assim, nos mantínhamos os mesmos. Dave, Kirsten, Gloria e Nikolas. Meu real casamento, cinco em um. Fui recebido como nunca. Núpcias nos cinemas da cidade, procedidos por intermináveis conversas no bar da rua de trás. Meu reabastecimento por completo. Álcool, amigos, amor. Nos mês seguinte, Nikolas arranjou-me um emprego na livraria do seu tio. Lá, lendo Proust, eu perceberia o quão feliz fui quando decidi retornar ao meu berço. Lá, à noite, numa quinta-feira, eu entenderia que, realmente, nada acontece por acaso.

Day Old News

2009-05-15T20:52:00.000-07:00

Textito de quase um ano, mas que calha bem ao atual momento. "It's funny how some things change and some just stay the same".

A mania, minha, de endeusar as pessoas já está batida. Enobreço o mendigo, santifico o cruel. Então não se espante, não é que seja amor; é só um humilde pedestal. E, de baixo, me submeto à submissão. E, de cima, tu, tua lenidade, reverdecendo o que de sombrio em mim resta. E quero deixar florescer. Mas me contenho. A pândega da vida não engana mais. Sempre há variantes quedas. E quando caio, fico. Por um tempo, por uns dias. Até levantar, marcado pelo asfalto. "É preciso cautela, bicho", sempre me disse Uncle Bill. Nunca demonstrar, confiar por completo. Rules of attraction, they say. Fuck them all, I say.

É endocardíaco. Só as artérias têm ideia, do quanto de tu existe aqui. Entopem, nos minutos que precedem tua presença. E desfaleço, acordado. Meu estômago com cãimbras, impossibilitando a aterrissagem de qualquer alimento. Então te vejo, e Deus existe. Medicina milagrosa, amém. Teus braços se fundindo aos meus. E isso basta. Deixa chover, que isso me basta.

Ta-ta-talkin'

2009-05-10T14:42:00.000-07:00

Gustavo e eu conversávamos sobre impressões. Estética, posições, tudo é julgado, somos sempre julgados - e juízes. E era esse o maior fardo do interiorano: ser julgado por apenas ser. Por vestir a camisa, usar os óculos, citar Foucault. Constantemente estereotipado, mas nunca conhecido. Ninguém o conhecia. Mas alguém conhece, plenamente, um outro alguém? O convívio nos dá ideias. Inúmeras reais, outras nem tanto. Visão de raio-x é limitada ao organismo. Nunca nos conheceremos por completo. Há sempre algo omitido, um pensamento, um olhar, um sonhar, um lamento. E o motivo de não exteriorizarmos tais sentimentos não interessa (a ninguém). Cada um sabe o porquê. Emitir, às vezes, é desnecessário. E nem por isso podemos ser considerados introspectivos, desconfiados. Somos humanos. E isso deveria bastar. Entre cigarros e presságios de chuva, Gustavo repetia a vontade de entender as mulheres. A capacidade de dizimar, com um "não.", corações e genitais alheios - de uma só vez - é admirável, dizia ele. De acordo, ri e defendi a impossibilidade da compreensão, novamente. "Pergunta se Tom Cruise, mesmo após tantas missões impossíveis, entende Katie Holmes", brinquei. E defendi, me despedindo, o mistério. É da dúvida que vem a beleza humana. O questionar-se alimenta os pés. Necessitamos de resultados, obviamente, mas é a constante interrogação que nos faz refletir e, consequentemente, evoluir.

Porque no dia da clareza, do entendimento pleno, a vida não mais essência terá.

Digital Experience.

2009-05-02T11:37:00.000-07:00

Eu fotografava, primeiramente, no intuito de tocar, de alguma forma, o que minhas mãos desejavam caladas. Era a vida, e as pessoas que faziam dela morte. Tão imperfeitas, como eu e ela, dois pontos de interrogação entre orações coordenadas e descoordenadas. Era extrair água de tijolo. E guardá-la, na pasta, no computador, só por guardar. Manter seguro o que não acontecia. Porque o maior medo da humanidade é a mudança. O novo preocupa, enquanto o antigo - por já ser amigo - transpira confiança, estabilidade. Idiotice. O velho desgasta, envelhece, e é a novidade que recorda a vida de que a mesma ainda existe.

Naquela noite fria, esqueci a câmera. Meus dedos choravam a ausência da prótese, da lente que tateava. Estalei os dez, mais o pescoço, e deixei as divagações na chuva. Não posso remover o navio naufragado se a tripulação discorda. A maré sabe o que faz.

Os degradados degraus da escadaria que me levara ao constante trânsito buscavam deter meus passos. O engarrafamento em seus olhos freava o automotor existente em mim.

Voltei pra casa, a pé.

Pedestre, mantenha-se à calçada.

2009-04-28T21:09:00.000-07:00

"By the sidewalk, it's safer". By the sidewalk, then. Always by the sidewalk.

But I want some road.

Same old story.

2009-04-26T11:11:00.000-07:00

Da quietude veio Eleonora, que já havia crucificado Cristo uma vez. Jesus, agora imberbe, transformava em vinho todo líquido despejado em suas mãos, contrariando o gosto etílico de Eleonora. Ela, por sua vez, o contrariava a sua maneira. E como ela era experiente, Pai. Jesus se desnorteara. Nenhum sinal de Deus, do Espírito Santo. Era apenas ele e Eleonora. Ou melhor: era apenas Eleonora. Indagava-se continuamente sobre o paradeiro de seus discípulos, em vão. Percebeu que todos decidiram imitar o triste final de Judas. Nas árvores, tornaram-se galhos, intermediados por uma corda. A facínora Eleonora sentia medo. E um sentimento de vingança, talvez. Convivera uns meses com Lúcifer, cujo amor era a bateria de seus dias descarregados. Mas o anjo renegado possuia outras metas, outros sonhos que divergiam completamente e em nada tinham relação com a, até então, menina. A displicência infernal criou em Eleonora desconfiança e medo, além da permanência de um amor ensanguentado. Não confiava em palavras afetivas, gestos simbólicos, nada. Sempre na retaguarda, qualquer indício de aproximação sentimental era desviado pela frieza da, agora, mulher. E, sim, respirava medo. Quando teria, novamente, aquele brilho nos olhos que tanto a fez agradecer ao Senhor pelos minutos que deslizavam sorridentes? O medo da solidão transformou Eleonora no que hoje ela é. Caberia a Jesus julgar? Não mais.

O filho do Homem maquinava na mente o caminho menos sofrível. E nenhuma, nenhuma das opções aceitavam a ausência de Eleonora. Eleonora era o antídoto. Sem sua dose diária, o planeta sofreria as consequências de um segundo sacríficio de Cristo, dessa vez na calada. Nem discípulos, nem relatos bíblicos para tornar belo o ato do rapaz de 33 anos. Agora, a realidade seria crua e corrosiva. Porque não há beleza alguma em morrer por amor.

No acting, just living.

2009-04-21T20:12:00.000-07:00

deixa as cortinas se abrirem
que o mundo é espectador

e todo mundo é espetáculo.

Ioiô.

2009-04-15T20:22:00.000-07:00

Enclausurado no silêncio, observo vidas aproximarem-se à minha. Turistas ansiosos, cuja curiosidade esbarra na invisível capa isolante que envolve meu corpo. Tudo chega, nada estaciona. E eles julgam ser de propósito, minha vegetação. Peço licença e repito: não é por mal. Batalho, diariamente, contra o escudo ulceroso. Tento imobilizá-lo, jogá-lo ao chão, mas me falta a determinação de Davi. Não sei. Talvez o mundo definhou minhas pernas, dilacerou meus joelhos. São tantos os devaneios, Céus, que minha cabeça tornou-se chumbo. Há algum nexo nesses códigos que transcrevo? Precisa ter? Já não me adianta a compreensão das coisas. Não me entendam, é desnecessário. Imprescindível é criar, expor, pôr. Me refugio por cá, então.
Quis reencontrar meu pai. Conversar com o homem que me tornou possível habitar esse abismo ensolarado seria, talvez, simplificador. Uma cerveja nunca desceu tão nauseante. O embaraço daquelas conversas improdutivas me fez desejar extinção à humanidade, à natureza; quis ser Deus para optar por não criar essa galáxia. Não tenho pai, descobri hoje, mais do que nunca. Será que eu, ao ter filhos, serei pai? Não quero ser herói, Batman e Wolverine desempenham bem suas funções. Só desejo ouvir um dia, da boca de um filho meu, alguma frase simples, guardada num frasco, mas que me comprovem o cumprimento da missão. “Você é um pai do caralho”, só. Descarto ‘eu te amo’s, às vezes inibe. Até palavras, se não forem necessárias, podem permanecer trancadas. Apenas gostaria de ter certeza, uma única vez na vida: a de ter sido um verdadeiro pai.

Nunca, nunca imaginei o rumo que minha estadia tomaria com o andar do relógio. O desajustamento dos sentimentos em sigilo, o medo da voz, a insipidez noturna. Eu, mosaico desorganizado, incompleto, que grito mais do que qualquer homem morto, fui, um dia, diversão. A vida leve flutuava no parque da escola. Meu único anseio reservava-se ao tamanho do escorrego. Era tão grande, mas eu também era. Então o enfrentava, sem receio de descompassar e cair de cara na areia. E se caísse, sorriria sujo. Porque nada se equiparava ao vento massageando meu rosto, alegre, agradecendo à gravidade. Hoje o vento necrosa. Perdi a afeição por declives e tenho nojo absurdo de qualquer terreno arenoso. Isso deve passar com o tempo, não é? Deve passar. Ninguém sobrevive, por muito tempo, com infecção no membro amputado. A medicina evoluiu. Isso há de sarar.

Bridges of Madison County

2009-04-12T21:25:00.001-07:00

E a chuva varria os resquícios da tua presença
Dividindo nosso rio em dois, de fluências contrárias
Sem embarcações, sem animais
Só água, e vento.

Compreendo-te, porém. Os cabelos brancos não são assim por vaidade; é o preço das responsabilidades e dos deveres que são incumbidos a nós ao longo do caminho. Filhos, casa, empregos. A idade já não nos permite relegar tudo isso. Morro, mas compreendo. E até o dia em que a lucidez de mim se cansar, recordarei, com sorrisos, nossos grandiosos pequenos momentos em Madison County.

Deserto ilhado.

2009-04-07T14:59:00.000-07:00

O sol destilava as preocupações da noite anterior, quando Becky sentiu, nos ombros, os cautelosos dedos do homem da máscara. Surpresa e assustada, a garota britânica forçou um doloroso sorriso e perguntou em que poderia ajudar o longervo cidadão mascarado. "Teu hímem tem ímã", vociferou com dificuldade e, centuplicando o absurdo do momento, arrancou dos bolsos um preservativo aparentemente usado e jogou-o aos pés da paralisada Becky. A imigrante, mais estrangeira do que nunca, em diáspora, rumou ao comércio mais próximo, onde fez chover dos olhos. Despercebida, a adolescente acalmou-se o suficiente para deixar o estabelecimento e buscou, só com o olhar, qualquer sinal do pervertido sem face. Para seu alívio, a cênica figura desaparecera.

Em casa, o uísque falsificado em nada ajudava no esvaziamento de sua mente. Nunca havia se sentido tão só, e o convívio consigo mesma nulificava qualquer esperança de dias melhores. O pai só retornaria ao sábado e, por algum motivo, Becky não desejava ouvir sua voz. Preferiu a mudez escura do quarto, onde, sentada no chão, inundava a visão com lágrimas e álcool. O ponteiro do relógio agonizava lentamente. Um, dois, dois e meio, dois de novo, três...nada permanecia retilíneo. O corpo, então, entregou-se ao desgasto e Rebecca, estilhaçada, adormecia.

Tornou horas depois, tão vazia quanto o estômago. Visitou a geladeira, degustou algumas frutas e tentou escrever algo para o trabalho da semana seguinte. Apesar de admirá-lo, Marx não despertava sua literatura. Mandou-o à merda duas vezes e sua dialética três. A ideia de ter que encarar a universidade na tarde seguinte fez toda bebida, ingerida pré-sono, abandonar seu corpo, encharcando os rascunhos e alguns de seus cds. Não acreditava como um único dia poderia ser assim, tão dilacerante, tão filho da puta. Omitiu a ojeriza e resolveu caminhar na praia. A areia úmida folgou as correntes nos seus calcanhares. Fingiu ser livre. O acostamento, quase desabitado, atraiu aqueles passos itinerantes.

Os pés corriam, ainda que descalços.

The not-rolling stone.

2009-04-05T01:00:00.000-07:00

Eu pensei que
ao matá-los
a coragem enterrada em todo ser humano ressucitaria em minh'alma
e eu viraria, mesmo tardiamente, ser vivo.

Continuo pedra, e vos peço perdão.

2009-04-02T21:59:00.000-07:00

oco.

sem eco.

É, Marte. Fica por aí mesmo.

2009-03-31T18:59:00.000-07:00

Sustentáveis, só os fuzis. O cheiro proveniente dos campos é inconfundível. A areia ensanguentada, a pólvora, os excrementos, os cadáveres, tudo liquidificado em uma só cavidade. As folhas, mortas também, deslizavam em uniforme. Nada, na guerra, tem vida. Os gritos não comprovam a existência de vida, mas sim sua ausência.

Numa rara tarde, enquanto sentia pingos de chuva em minha nuca (ou eram de sangue?), me deparei com algum tipo de magnólia, enraizada naquele terreno arenoso, observando, na sua solidão, os feridos que por ali passavam em direção à enfermaria. Pensei em colhê-la, mas preferi deixar intacto. Talvez, dali, ela pudesse florescer, nos corações humanos, a serenidade necessária para um convívio em paz.

Minutos depois, fomos atingidos por uma bomba. Escapei por pouco. Ao me virar, percebi que o explosivo tinha caído exatamente nas proximidades de onde a flor se encontrava. Voltei, desolado, ao meu posto. Nossa artilharia já entrara em combate, em seguida seria minha vez. Disparos confundidos com berros. Companheiros desmembrados, inimigos implorando por ajuda.

E eu, da trincheira, avistando a tal liberdade.

O texto mentiroso

2009-03-26T18:05:00.000-07:00

O funambulismo que é te ver
instável, sem chão
fez do desequilíbrio minha rotina
descortinada, apenas, nas madrugadas de sangue
que é quando as angústias tornam-se rios
salgados de dor, da inércia
da completa ausência de sons e movimentos

Porque eu falo, mas sou mudo
que apenas profere futilidades
sobre o show perdido
ou o assunto da prova
mas o assunto martirizante
cuja prova sei de cor
não vem à tona

Quanta tempestade, meu Pai, faço dessa goteira
é só deixar as cordas vocais trabalharem, instruídas pelo peito
Grita, coração sem alma!, estronda o mundo com teu fervor congelado

Eis, aí, a dificuldade extrema
Porque o último filme de Eastwood discuto com segurança
Comicidades diárias, comento brincando
A boca, entretanto, se auto-costura
quando, da mente, frases com teu nome ameaçam fugir do meu controle
o túnel é interditado.

Ainda tento, com os olhos, expressar o indizível
Sem resultados; retina estúpida!
O que me resta? Me resta a vida
a ser vivida amarguradamente
sem tua epiderme na minha

Descarrega, morena, o revólver no meu peito
sem dó, sem hesitar.
Em seguida o abra e, atenta, recolha o bombardeante músculo
e guarde, morena
porque, um dia, ele te conta
por quem ele insistia em bater.

Aquela velha história.

2009-03-20T22:26:00.000-07:00

Saudade do que não tive
Do gol na final em que não joguei
Do filme de um roteiro imaginário
Saudade do esquecimento

Porque, ao lembrar da vida, como ela realmente é, me afundo em concreto.

"Era uma vez, a história de um homem que nasceu, viveu e morreu feliz. Mas lembrem-se: os fatos narrados a seguir são totalmente fictícios. O homem se chamava..."

Alcoolemia

2009-03-17T19:07:00.000-07:00

Primeira dose;
O silêncio dúbio
Minha traquéia em terremoto
O aquecimento no globo ocular dela
Tudo girava, parado

Segunda dose;
Contos de um passado nebuloso
Risos avermelhados
O bloqueio desfeito
Tudo girava, andando

Terceira dose;
Da sala ao quarto
Minhas mãos fuçadoras, surfando nas suas ondulações capilares
Frutificando seus lábios de morango
Tudo girava, correndo

Quarta dose;
O travesseiro no chão
A gente no teto
A paz mundial
Tudo girava, explodindo

É, a alcoolemia faz milagres.

Anti-Herói Americano

2009-03-16T07:25:00.001-07:00

A metalinguagem é um artifício constantemente utilizado nas narrativas cinematográficas. Desde clássicos fellinianos - por exemplo - a produções mais recentes (Adaptação, de Spike Jonze, é, talvez, meu favorito). O "filme dentro do filme" é, se bem manejado, um eficaz instrumento na elaboração e na prática da sétima arte. Por achar prazeroso ter a oportunidade de conhecer e entender um pouco mais sobre o fazer cinema, obras metalinguistícas sempre me atraem.

Adaptado a partir da série de quadrinhos American Splendor, Anti-Herói Americano retrata a vida e obra de Harvey Pekar (Paul Giamatti), autor das publicações acima citadas. Harvey trabalhava como arquivista em um hospital. Quando conheceu Robert Crumb (James Urbaniak), amante e escritor de graphic novels, percebeu a necessidade de criar suas próprias histórias. Mas, diferenciando-se dos demais, Harvey pôs nos gibis histórias de seu dia a dia em sociedade. Histórias sobre suas angústias, alegrias, frustrações. Diálogos e personagens reais que o autor reproduziu em diversos quadrinhos (ilustrados por outros artistas, já que Harvey, como o mesmo afirma, não consegue desenhar uma linha reta), cujo sucesso resultou em idas ao Late Night, de David Letterman. Apesar da maior visibilidade, Harvey permaneceu no underground literário, o que desencadeou inúmeros acontecimentos que são magistralmente "lidos" nesse filme.

Lidos por que todo o filme é contado "em forma" de gibi. Cenas com títulos, as figuras interagindo com os atores; todo o universo ilustrado nas obras de Harvey é trazido fielmente às telas. A narração em off, feita pelo Harvey real, é totalmente adequada (se ele conta suas histórias nos gibis, por que não contar suas histórias em seu filme?) e pode ser vista, também, como uma crítica aos que desprezam a presença da voz "guia". Ver, no filme, as pessoas que originaram aqueles personagens é algo interessantíssimo. A cena em que os reais Toby e Harvey conversam, enquanto os atores que os interpretam ficam em segundo plano, está impecável. Shari Springer Berman e Robert Pulcini dividem a direção - e o roteiro - com plena segurança e criatividade. É clara, mas sutil, a opinião dos diretores na fala de uma antiga colega de faculdade de Harvey, quando a mesma, comentando sobre um livro, diz que a obra "não tem aquele final feliz de Hollywood. Mas é verdadeiro, o que é raro hoje em dia".

As atuações extraídas do elenco são igualmente aplaudíveis. Paul Giamatti está sensacional como Harvey. As cenas em que o personagem aparece com a voz comprometida demonstram a capacidade cômica da ator - que também brilha nos momentos dramáticos. Hope Davis retrata otimamente a esposa de Harvey, Joyce Brabner, e Judah Friedlander faz o público rir interpretando o nerd assumido Toby Radloff, amigo do autor. A disponibilidade dos verdadeiros personagens também é digna de mérito; nem todos exporiam suas vidas como eles fizeram.

Um filme que exala metalinguagem, nos fazendo refletir sobre o próprio cinema e, fundamentalmente, sobre o viver, sobre as pessoas, sobre o filme dentro da vida de cada um e suas direções, roteiros e montagens. Uso, aqui, as palavras de Charlie Kauffman em Sinedóque, Nova York: "Há milhões de pessoas no mundo. E nenhuma delas são figurantes. Todas são protagonistas de suas próprias histórias". Apesar de a mídia enaltecer, por razões óbvias, o american way of life, minha (nossa) vida, simples e sem flashes, é, sim, tão importante quanto a do mendigo da esquina e a da modelo do ano. Posso não ter a atenção social recebida pela modelo, mas é a partir da minha vida "despercebida" que evoluirei como humano. E é nessa despercepção que amamos, choramos e rodamos, diariamente, nossa autobiografia.

Estaticidade pós-vômito

2009-03-06T23:30:00.000-08:00

"...Quanta urgência nesse sentimento!
Urgência de inverter a rotina, de inovar na narrativa da vida
sair nu, ir à lua
Por que eu não posso ir à lua?
Eu, carnal, eu que defeco, urino
também faço a barba
rala, no ralo
permaneço, e vejo
o sol que, ao invés de clarear as mentes, arde e queima a carcaça
junto à fumaça que embaça a vista
Santa vista!
melhor ser cego, nada à vista
simplesmente ouvindo o mutismo no ar
Mas vejo, tenho missão
Qual minha missão?
Esqueci o manual, suas instruções
e não pretendo encontrar
Porque eu não quero dizer bom dia
na chuva, na neve, no deserto, no crepúsculo, no almoço
não me importa onde, quando, como ou para quem

Eu apenas não quero dizer bom dia."

Completamente despido, senti o frio confuso do silêncio dos olhos de Alice. Nada pulsava. Nem a lágrima que arriscava me escapolir ousou se mover e conteve-se, contrariada, aos cílios. Eu estagnara o universo.

Do me Go

2009-03-01T18:48:00.000-08:00

xingo
a mãe do zagueiro inexperiente
o gordo do relógio gordo
e até as gargalhadas, sucedidas de "que merda!"

gingo
pra lá e pra cá
exortando mãos inertes
cansadas de pensar
sob à luz da noite
sobre linhas futuras

vingo
num destes dias
o frio dos da rua
com fogo branco
na mente dos adormecidos

gringo
devo ser
pra me sentir assim
"lost", "allein"

pingo
do vinho de ontem
não mais se vê
nem a chuva,
hoje, quer descer

flamingo
beija-flor, gavião, qualquer um
eu seria, pra voar
aterrissar, e voar

nem a porra do bingo
de tio Beto
valendo uma Smirnoff
pra ganhar.
por quê?

porque domingo
meu chapa
é sempre domingo.

*

2009-02-23T15:57:00.000-08:00

As cinzas da próxima quarta-feira estarão mais reluzentes que em eras anteriores,
e as pontes
as pontes jamais serão as mesmas.

Haja pé e coração.

O Lutador

2009-02-17T18:33:00.000-08:00

Fracasso. Possivelmente uma das palavras mais fortes em nossa gramática e que mais tememos um dia acontecer em nossas vidas (ao lado de 'guerra' e 'casamento' - a segunda foi só para descontrair, ok?). Pode ser definida como "não conseguir atingir um objetivo, uma meta; oposto de sucesso". O cinema norte-americano - e a mídia, de modo geral - costuma exaltar os 'winners', pessoas que ascendem socialmente (ou afetivamente). Dá mais audiência a trajetória vencedora de um Robinho do que a tragédia familiar do mendigo da esquina. E quando, vez ou outra, retratam o sofrimento alheio, os meios de comunicação apelam para a dramatização, espetacularização da vida real. É raro, portanto, obras tão tocantes e verdadeiras como "O Lutador" de Darren Aronofsky.

Randy "The Ram" Robinson (Mickey Rourke) é um famoso e prestigiado lutador dos anos 80. Vinte anos após seu ápice profissional, Randy já não mais se encontra no topo (apesar de contínua popularidade) e, ao término de um intenso embate, sofre uma parada cardíaca. Os médicos o diagnosticam e aconselham o pugilista a abandonar os ringues. O conflito pessoal de Randy é demonstrado com competência pelo diretor estadunidense. Observe como a câmera de Aronofsky acompanha Rourke sempre por trás, similar às entradas dos lutadores nos ringues, o que intensifica a idéia das "lutas" diárias do personagem. Dignas de aplausos, também, são as cenas dos combates, altamente bem filmadas e de um realismo pouco visto em produções do tipo. Por diversas vezes, me questionei: "Cacete, Rourke fez isso mesmo ou a caracterização dos dublês foram, assim, tão perfeitas?". Mas sabendo do histórico de Mickey, na vida real, como boxeador, creio ter sido ele mesmo a realizar os golpes.

Mickey Rourke que, diga-se de passagem, está absurdamente impecável. Apesar das semelhanças na carreira de Randy com a do próprio ator nova-iorquino (auge nos anos 80, posterior decadência. O que faz muita gente afirmar que Rourke se auto-interpretou), a atuação obtida por Rourke é merecedora dos prêmios recebidos até então e dos que possivelmente virão (Oscar). Com a respiração sempre ofegante, o ator cria um Randy desgastado físico e emocionalmente, cujo olhar angustiado revela os abalos de um caminho marcado por dores corporais e da alma. A cena em que Randy manifesta seus sentimentos à filha, tentando reatar os laços rasgados pelo tempo, eterniza, de maneira sensacional, o trabalho realizado pelo ator. Também indicada ao oscar, Marisa Tomei brilha no papel da dançarina Cassidy-Pam. Deixando muita menininha no chão, Tomei mostra toda sua sensualidade "quarentona" com um corpo estonteante (além de sua usual eficiência dramática). Um papel corajoso que poucas, indicadas ao oscar e bem-sucedidas como Tomei, aceitariam. Por fim, Evan Rachel Wood interpreta a filha do lutador, Stephanie, com surpreendente intensidade. Presente nas melhores cenas do longa, Rachel Wood alcança a melhor atuação de sua carreira e prova que, escolhendo os projetos certos, tem tudo para se tornar uma das melhores atrizes da sua geração.

O roteiro de Robert D. Siegel explora na dosagem certa todas os sentimentos em choque no universo de Randy. A cena em que Randy chama um garotinho para jogar nintendo mostra, com grandiosa sutileza, a solidão vivida pelo personagem. O declínio e a irreversibilidade temporal é exposto de forma mais aplaudível na "tarde" de autógrafos, onde o diretor também tem enorme mérito ao enfocar as "cicatrizes" dos veteranos lutadores, como a bengala e a cadeira de rodas de dois dos presentes. A importância que o atleta dá à sua imagem de lutador é lembrado acertadamente pelo roteiro, nas cenas onde o personagem insiste em ser chamado de Randy, seu nome "artístico" (Robin é seu nome de batismo), e quando o mesmo se "embeleza", tingindo o cabelo e bronzeando-se artificialmente.

"O Lutador", portanto, se revela de uma beleza única, delicada e raramente vista em filmes norte-americanos que abrangem temas como o fracasso, o insucesso. Ainda não pude assistir à "Milk", filme por qual Sean Penn recebeu indicação ao oscar desse ano (e que é, creio eu, o maior concorrente de Rourke na premiação). No entanto, seria uma injustiça imperdoável Rourke não levar a estatueta para casa. Penn já foi lembrado por "Sobre Meninos e Lobos", com todo mérito. Consequentemente, aposto que, em 2009, pela conturbada trajetória profissional e por sua atuação extraordinária, a academia presenteará Mickey Rourke por seu lutador "auto-biográfico". Que minha aposta se concretize.

Help me, Scofield.

2009-02-14T17:15:00.000-08:00

Desatarraxei-me de teus braços, apenas.
Desisti por um segundo e fossilizei tua imagem ao nada.
Incinerei teus lábios, sim. Mas o vento trouxe de volta à minha cama tuas cinzas lapidadas
vermelhas de paixão e dor
dor do nascimento, paixão de morrer.

Ri de tanto chorar, revivendo as pinturas
da casa dos nossos sonhos, da vizinha inconveniente
dos risos, dos não's.
Como me divertia, observar teus dedos cedilhando "aterrissar"
soldando-se aos meus, digitais com digitais
sem impressões de outrem.
Somente eu e você.

Acordar era fácil; difícil, hoje, é dormir.
Hoje, desflorestado, qualquer indício de serenidade me traz teu aroma
e, levitando, saboreio a leveza da minha ilusão.

Que insustentável cruz carrego no peito, Deus
essa cruz de madeira ruiva, olhos vagantes e conciliáveis abraços
que metralham minha existência a 734 km de distância.
Bicicleta só se move com duas rodas, e, apesar da palhaçada do cotidiano, eu não utilizo monociclo.

Minha prisão é perpétua; e gosta de sorvete de morango.

É, parece que o lado coca cola da vida restringe-se aos 'criativos' publicitários e aos seus atores, uma vez interpretando.

Huge Joy.

2009-02-08T17:24:00.000-08:00

Surreal. É, talvez, a palavra mais adequada ao show de Little Joy, em Recife, no último sábado (07). Se testemunhar Rodrigo Amarante e Fabrizio Moretti dividindo um palco de maneira tão íntima já seria algo inimaginável há alguns anos, presenciar o inesperado final da apresentação no teatro da UFPE foi, realmente, memorável. Já chego lá; comecemos do começo.

Cheguei ao teatro por volta das 19:30 e me direcionei à pequena fila que havia sido formada na entrada do local (os portões abririam às 21). Esporadicamente, os seguranças, por razões desconhecidas, entreabriam os portões que dão para o palco(onde a banda passava o som), causando delírio nas fãs mais 'entusiasmadas'. Era o prenúncio. Sem largos atrasos, liberaram a entrada dos espectadores e a ânsia pelo lugar mais perto do palco aos poucos foi se acalmando e os milhares acomodaram-se em minutos. Conhecedor da "política" do teatro e de seus frequentadores, sentei numa cadeira lateral às demais - mais próxima à escada -, pois tinha ciência que, ao apagar das luzes, não teria essa de ficar sentadinho. Não deu outra. Bastou escurecer o recinto e a banda subir ao palco para que algumas dezenas de pessoas se alojassem - sentadas, agachadas, ajoelhadas - ao pedaço de chão mais próximo do palco.

Mesmo abrindo o show com a pacífica "Play The Part", o êxtase presente nas poltronas não atenuou um segundo sequer e a platéia acompanhou Amarante mais aos gritos do que com a letra em si. Ao término de "The Next Time Around" - ou "How to Hang a Warhol", não lembro bem -, Moretti proferiu: "Esse, infelizmente, é o último show da banda. Portanto, quem quiser cantar, dançar, subir no palco com a gente...", e foi interrompido pela agitação que preludiava o porvir. "Calma, calma. Deixa a gente tocar algumas músicas e depois...", prometeu Moretti. Em "No One's Better Sake", Fabrizio chamou uma garota que vestia uma camisa da banda, cujo logotipo ela mesma tinha confeccionado. A menina permaneceu durante a música no palco, cantando ao lado de Fabrizio. No final, após cumprimentar todos da banda, tornou - meio desnorteada - ao posto de espectador. Já com o público de pé, o grupo continuou a apresentação com a encantadora "Unattainable", que me fez ter vontade de invadir o palco, encapuzar Binki Shapiro e levá-la pra casa. Me contive. Antes de "Don't Watch Me Dancing", um rapaz na platéia gritou STROOOOKES, PORRA! Educadamente, Fabrizio questionou "what about Little Joy, man?". Doce como de costume, Amarante riu e afirmou: "veio pro show errado, cara". Já tinha valido o ingresso. Entre músicas novas, um cover e as restantes do cd, a banda se despediu. Mas ainda faltavam duas. Após uns minutos, Amarante volta ao palco para, sozinho, cantar "Evaporar", com um coro quase pleno. Emocionante.

Os demais integrantes retornam e penso: "porra, é agora". Só restava "Brand New Start" e, se Moretti mantivesse a promessa, a hora de subir no palco tinha chegado. É quando o "stroke" pega o microfone e diz: "Bem, essa é nossa última canção. A gente agradece a presença de vocês e quem quiser dançar, subir pra dançar com a gente...peraí, peraí... fodeu". Em segundos, o palco foi tomado por inúmeros fãs da banda (inclusive pelo que vos escreve). Seria tudo sensacional se fãs adolescentes histéricas não tentassem, de qualquer modo, tocar, beijar, arrancar, puxar os integrantes (leia-se Amarante e Moretti) da banda. Amarante tentava salvar o equipamente dos pés incontroláveis das fãs e Moretti, apesar do frenesi, iniciou "Brand New Start", posteriormente assumida por Amarante; porém, sempre interrompida pelo empurra-empurra dos seguranças vs fãs. Uma pena, já que não deu pra desfrutar completamente de uma das melhores músicas do cd. Os seguranças (da banda ou do teatro, não sei) extrapolaram na rigidez física, já que a maioria presente eram adolescentes alucinadas. Estavam realizando seus trabalhos, claro. No entanto, poderiam suavizar nos empurrões e gritos de "SAI DAQUI, PORRA!". Enfim, elementos que abrilhantaram o final de show mais bizarrro presenciado por meu ser. Nem o mais utópico dos fãs julgaria ser possível o que aconteceu no fim da apresentação. Infelizmente, a falta de civilidade de alguns (ou melhor, de algumas) não permitiu o melhor dos desfechos. Mas nada que tire o esplendor de um dos melhores shows da minha vida.

Ah, se toda pequena diversão fosse tão grandiosa...

ps: foto by Aline. :)

Ressalvo:

2009-02-07T23:27:00.000-08:00

A ladeira bateu no teto e virou elevador.
E a luz, a luz é auditiva.

Itself.

2009-02-05T17:34:00.000-08:00

- Damn, I should drink somethin'.
- Drinking will not solve your inaction, sweetheart.
- Fuck you, Margareth! You're in no position to judge my behavior, look at yourself! A fucking stupid latina cleaner that suck her boss just to double the payment.
- At least I DO something, your statue. Do you think I enjoy sleeping with Rolfie? You're wrong, he's cantankerous! But I have to support four children, who have nobody in this disgusting world, but me. I do it for them. But you, Gary...you're only eighteen, for Christ's sake! You have a whole life to live, boy, and you stay in a fucking bar, waiting for some Santa Claus of love to bring you a little warm Lolita who likes Allen and the Coen's.
- Nice argument. You could make money giving some of these advices to fucked people that don't know themselves. But I know who I am and what I feel, and you have no idea.
- So tell me, Gary, how do you feel inside? Explain to me what these afflicted eyes hide and I'll never bother you again with my useless words.
- Have you ever heard about locked-in syndrome?
- Yeah, sure.
- It's how I feel. I see people, hear people, but I simply can't interact the way I want to, I need to, to fill the emptiness. I simply can't say those cute phrases to those beautiful girls you've been watching for a while. The words stay stuck in my throat and then I swallow them back. It's not only about shyness, or insecurity...it's about answers.
- Answers?
- Yes, answers. Answers, results. When you fight for somethin', you need, sometimes, just to balance, positive results to replenish your strenght. Maybe I didn't fight enough in my battles, I don't know. But, 'till today, I look for some result and, damn...can't cite one for you.
- Kid, you speak like a seventy years old man! You're young, pretty, healthy...trust me, life ain't four years of losing.
- Who can say? Eighteen years is a lifetime.
- Indeed. But one month, one week - even a day, why not? - can change all the scenery. You're alive, and it's wondrous. Don't forget to live, my boy.

Margareth kissed my forehead and walk away downstairs. I looked at the window and realized how sunny the morning was. Furthermore, it was time to go home. The day had just begun.

Sunny night.

2009-02-03T17:27:00.000-08:00

Inerte permaneci. Ela inabilitara minha voz, e, cabisbaixo, os hemisférios debruçavam-se em meus ombros de maneira angustiante, resultando em asfixia.

- Parece que o loquaz moço, cuja excentricidade tanto me chamava atenção, perdeu-se ao longo dos anos que me abstive.

Quanto controle, Deus...

- Pessoas mudam, Emily. Demonstrar por fora algo inexistente por dentro é complicado quando se passa dos 30. Cansa-se. Nunca estive tão cansado em minha vida. O saturante cotidiano de nossas vidas exterminou as frases engraçadas e irônicas da minha mente. Não vejo mais motivo algum para ser como outrora fui. Quer dizer, não via.
- Agora vê?
- Bem na minha frente.

Pela primeira vez, desde seu retorno, Emily não me encarava. As facas e espingardas previamente apontadas à minha face bruscamente foram ao chão após minha resposta. E eu, mesmo desarmando-a, não domei a bela; minhas mãos trêmulas confirmavam isto.

- Não sou mais menina, Kei. Não irei me deslumbrar por qualquer frase treinada em frente ao espelho repetidas vezes.
- Pretensiosa, como sempre...
- Não é pretensão, é enxergar além do óbvio. Vivi o suficiente pra entender que a ventura é efêmera e a dor é roupa; só troca-se o tipo - a razão. Como, depois de nove anos, você tem a audácia de me definir tão importante?
- Porque você é, Ly. Tentar descrever como eu me senti esses anos longe do Brasil ...é difícil. Fui contra minha vontade, você tem plena ciência desde o dia do embarque. E, uma vez lá, eu não pretendia voltar, admito. A tortura do afastamento foi massacrante, mas a devastação que sentia ao ver-te morando com ele era insuportável. Não julgue, foi auto-defesa. Regressar à Ontario talvez me traria, do passado, algo novo. Estupidez. Nove anos em busca de algo inalcançável, acima do Equador. Quisera ser bentônico, isolado de toda insanidade terrestre. Sonhei, certa noite, que estava em um navio luxuoso e, enquanto todos festejam a riqueza(material) daquele momento, eu me afastava lentamente e me via, de repente, encostado à âncora da embarcação. Analisei aquele pedaço de aço por alguns segundos e, com algum esforço, atirei-me mar, agarrado ao equipamento. Desacordei com o choque e, ao tornar, meus olhos encheram-se de águas. Sim, eram salgadas, mas não filhas do mar. Eram minhas e esvaíam-se pelo meu rosto enquanto as luzes e os abraços oceânicos me acolhiam alegremente. Então, eu acordei. E a primeira imagem que me veio à cabeça foi teu sorriso aconchegante, me reconfortando no dia da queda na escadaria do cinema. Chorei por alguns segundos e percebi que, longe de ti, meu mar é só areia.

Com o rosto lindamente encharcado, Emily me abraçou e fizemos amor por indetermináveis horas. O sol reaparecera e iluminava suavemente o castanho dos seus olhos. O trem havia voltado aos trilhos.

Back to the concreteside

2009-01-30T19:15:00.000-08:00

The playground is closed. Era uma vez a mamata regida à sol, areia, cama e viuvinhas. Voltar à ativa a partir de segunda-feira. Confesso que tô sentido falta do frenesi diário das aulas na faculdade. O ócio (palavra que compete com Jonas Brothers ao cargo de moda juvenil mais gritante de todos os tempos da última semana) desgasta e faz-se necessário o compromisso. Viver descompromissado com o relógio é fazer de conta. Mas, guardo os fogos de artifício pra depois do carnaval, que é quando o boi é solto na arena. Carnaval...

Eu não consigo redigir o que muitos afirmam quando estufam o peito e dizem: "o carnaval já foi bom". Quisera ter a oportunidade de entrar no DeLorean do Dr. Emmett Brown e regressar à época das marchinhas e dos tempos em que as melancias não se sentiam ofendidas. Aí, eu exprimiria uma opinião balanceando as duas fases. Subjetivamente, não sou fã do carnaval moderno. Acho apenas a desculpa mais longa para tomar aquelas e deixar a responsabilidade na mão do feriado, já que "tudo pode, é carnaval". Mas não discrimino, defendo. O que são cinco dias comparados aos demais ao longo do ano, cujos problemas festejam e mantêm-se permanentes nas vidas dos companheiros e companheiras brasileiros? E já que a Copa do Mundo é apenas de quatro em quatro anos e a seleção não faz milhares subirem, ensandecidos, as ladeiras históricas de Olinda, deixem os carnavalescos aproveitarem. A alegria magnetiza a multidão e é bonito ver que, apesar das merdas cagadas que não voltam ao cu (salve, Cláudio Assis), nós, quando guiados por bons sentimentos, conseguimos criar coisas únicas.

Mas o quadro se quebra quando, na esquina, o cabra põe a ferrança na tua testa e leva tuas calças. Pode ter diminuído, mas ainda acontece e muito. Uma persistente mancha que eu sonho ver dissipada algum dia, algum mês, algum ano, não só nos carnavais, mas no cotidiano social. Dreaming boy...

Em nada deu nadar.

2009-01-08T21:48:00.000-08:00

Eu nadava. Nadei por meses, em mares cujos ventos sopravam descompassadamente em direção ao fundo. A ingênua esperança de encontrar um travesseiro, vertebrado e carinhoso, fazia com que cada gotícula daquela imensidão ilhada me levasse nos braços e evitasse meu imperceptível naufrágio. Em vão.

Eu afundara. O empenho da busca foi derrotado pela ausência de resultados significativos que permitiriam-me dizer: hoje, eu tenho onde descansar. Tenho repouso de graça e minha outrora insustentável cabeça esvazia-se calmamente sem necessitar de permissão. Mas, não. Nenhum travesseiro vertebrado me convidou para o seu lar, não se interessou por minhas aflições e nem sequer chamou os amigos lençóis para um chope conosco.

A carne, então, enfraquece. E as moscas pressentem.

Let me tell ya...

2009-01-05T14:34:00.000-08:00

The graceful laugh preceded a notable affliction in her voice. Jamie had to go. I didn't understand the way my stomach sang, somethin' close to Tom Waits singin' in an unexplainable rhythm. "God, it was only a weekend, why do I feel like this?", I asked to myself. Or to God, I don't know. I couldn't think in nothing, but Jamie. The gone Jamie, my sweetest relationship.

I forgot how to play my guitar. I simply couldn't play one fuckin' stupid song, my fingers became ten robots that only obeyed to the cellphone. "Should I call her? She'll get married, it's foolishness!", and I hesitated. Then, I became sleepless. The hours seem ages, everything was in slowmotion. Me, Benjamin Turner, the intolerant piece of shit from Leicester couldn't appreciate the pleasure of sleep because of some irresponsible spanish redhead. What lips...

Ironical. Yeah, I guess that's how life really is. I tried everything. Gym, part-time jobs, porn, hookers, books, movies and every possible way to fall sleep. But I was blindly fallen in love. Every word started with "ja" and ended with "mie". So, in a rainy november night, a magnificent image invaded my street. I didn't have my glasses, but I was pretty sure: red is a stunning color.

Nobody, no body.

2008-12-29T16:52:00.000-08:00

O vazio de Fortunato era tanto que transbordou à garrafa de vinho.

Garrafas de vinho,
no entanto,
podem ser compradas.

Feliz Natal

2008-12-22T14:24:00.000-08:00

Estreando na direção (de um longa), o ator Selton Mello faz de uma celebração natalina um primoroso estudo de personagens amargurados e aprisionados ao passado, contrapondo a suposta (e, talvez, imposta) alegria da data aos traumas e dores de uma família extremamente desestruturada. Com grandiosa sensibilidade, Mello alcança êxito em seu primeiro longa-metragem e se mostra um cineasta autoral e promissor.

O filme acompanha Caio (Leonardo Medeiros), um homem que busca, no natal, reconciliar-se com a família. Logo na abertura da produção Selton acerta ao retratar a profissão de seu personagem (narrativamente perfeita, a escolha de um ferro-velho como local de trabalho de Caio) com closes nos carros degradados, ferrugens e sujeira. Então Caio viaja à cidade grande com a esperança de reatar os laços afetivos com sua família. Ressalva para a tomada em que o cineasta mostra a estrada de dentro do ônibus, aparecendo simultâneamente um crucifixo no painel do transporte, o que simboliza a fé e/ou a esperança do personagem em relação àquela jornada.

Na festa, percebemos o distanciamento de Caio com os membros da família; alguns mais repressivos - como o pai (Lúcio Mauro) - e outros, porém, receptivos - caso da mãe (Darlene Glória) e do seu sobrinho Pedro (Fabrício Reis - valeu Laís por achar o nome pra mim) . O motivo desse mal-estar é, até então, implícito. O cineasta põe em cheque os valores de uma sociedade em que a compaixão e a solidariedade para com o próximo se fazem presentes apenas em datas comemorativas; tendo como seu maior exemplo o natal. Reparem como o cineasta expõe a contradição da data quando Fabiana (Graziella Moretto) - cunhada de Caio - distribui os presentes com uma alegria questionável e, ao mesmo tempo, Caio e seu irmão Theo discutem na escada da casa (e o segundo fato é, com certeza, o reflexo da realidade daquela família). E é como se ouvíssemos da boca do próprio diretor as palavras proferidas por Mércia ao questionar a celebração, chamando os convidados de aproveitadores, sanguessugas e vampiros (cena esta que tem um belo desfecho quando a câmera enfoca os cabelos brancos de Mércia desmaiada no banheiro, ressaltando a inflexibilidade do tempo).

A direção de arte - elaborada por Renata Pinheiro - representa fielmente a situação decadente em que se encontram os habitantes daquele "lar". Notem que os espelhos da casa são manchados, portas enferrujadas, paredes mofadas, a piscina suja, com folhas ao redor; não é assim tão longíqua a relação entre a casa da família com o ferro-velho em que Caio trabalha (e o estado da casa dos amigos de Caio também é deplorável). A fotografia, quase sempre escura e pesada, ilustra o sombrio estado emocional dos personagens. Detalhe para a belíssima tomada em que, após conversa com o irmão, Theo caminha e deixa a casa dos amigos. A câmera desfocada faz com que a silhueta de Theo lembre a de um alienígena, o que intensifica a idéia do distanciamento da relação entre os dois parentes.

O fato que mais me impressiona na produção, contudo, é como o roteiro utiliza-se de um instrumento fundamental - carro(s) - como guia para a melhor compreensão do espectador sobre o principal acontecimento envolvendo Caio. São diversas cenas em que carros estão ativamente presentes na narrativa: as crianças ganham carros de brinquedos na festa de natal; Caio hesita ao observar a velocidade de um veículo na rua; Caio observa um carro sendo consertado enquanto está na padaria e bruscamente deixa o estabelecimento; a inocente brincadeira de seu sobrinho ao dizer "verde...vermelho!", trocando as funções das cores no semáforo e, claro, o desfecho do filme, onde o carrinho de brinquedo pode ser observado na cômoda do quarto, ao lado dos remédios (Outro forte instrumento narrativo adotado por Selton. Observe como, na conversa com a mãe, Caio dá ênfase à importância de "tomar os remédios na dosagem certa", o que pode ser interligado ao final do filme). Outra maneira que o diretor usa para explicar os fatos é utilizar as aparições e visões tidas por Caio. Jamais tornando-as irreais ou exageradas, o estreante diretor acerta nestas aparições, desprezando os muitas vezes indevidos flashbacks.

Extraindo soberbas atuações de seu elenco (destaque especial para Leonardo Medeiros e Darlene Glória), Selton Mello cria uma esplêndida obra que analisa as relações humanas de forma sensível e verdadeira. O melhor filme nacional do ano, sem dúvida. Aguardo ansiosamente o próximo projeto deste que é um dos grandes atores de sua geração e, agora, um dos mais talentosos e promissores cineastas do país.

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2008-12-18T18:53:00.000-08:00

o incêndio entre teus cílios provocou em mim, Gelo, fusão.

Cashback

2008-12-16T11:22:00.000-08:00

Eu não sou ávido freqüentador de festivais de cinema. Comecei, de fato, ano passado, quando fui pela primeira vez à Expectativa/Retrospectiva que ocorre anualmente no Cinema da Fundação. Vi A Casa de Alice, de Chico Texeira. Produção vencedora de alguns prêmios, o que, portanto, fez crescer em mim a vontade de prestigiá-la. É normal entre a grande parte dos espectadores de um festival assistir aos filmes "renomados", de cineastas e atores mais conhecidos. A fundamental função de um festival para mim é, porém, conceder acesso às produções que dificilmente chegarão aos cinemas mais perto de você ou, até mesmo, às locadoras. Assim, procuro sempre o desconhecido (jamais descartando Allen's e Lynch's). Muitas vezes quebro a cara: "que lixo!". Mas o prazer em descortinar espetaculares obras como Cashback (Sean Ellis, 2006) é impagável.

Derivado de um curta (indicado ao Oscar) homônimo do próprio Ellis, o longa inglês é um deleite visual cujo inteligentíssimo roteiro capacita ao diretor tomadas esteticamente desbundantes. Centrado no universo emocional de Ben (Sean Biggerstaff), o filme acompanha o jovem estudante de artes plásticas após o rompimento de sua relação com a namorada e, logo na primeira cena, o cineasta utiliza um slow-motion primoroso que se encaixa perfeitamente com a narrativa do filme e seu tema principal: o tempo. Sem conseguir dormir, Ben arranja emprego em um supermercado e logo cria amizade com seus exóticos amigos de trabalho. Refugiando-se contra a lentidão e a monotonia do passar das horas, Ben imagina poder parar o tempo para assim melhor apreciar a beleza das coisas e suas formas, escapando também da caótica realidade em trânsito.

É este "poder" de Ben o instrumento que Sean Ellis utiliza para criar belíssimas e inovadoras cenas em que o universo, estático, é apenas capaz de ser observado pelo personagem (e, obviamente, por nós). E a nudez exposta em diversos momentos - principalmente na cena do supermercado - jamais é apelativa; é delicada, quase natural, como de fato é aos olhos do personagem-espectador. Igualmente eficiente, o lado cômico de Cashback consegue divertir na medida certa, sem extroplar (deslizando apenas em algumas cenas envolvendo o lutador de kung fu Brian, responsável, no entanto, pela cena mais engraçada do longa).

Utilizando apropriadamente a narração em off, o roteiro de Ellis sempre enfatiza a idéia da importância do tempo e a onipresença deste em nossas vidas. Perceba como o placar do jogo, quando Ben congela o tempo após Jenkins levar uma bolada no nariz, aponta um segundo para o final do mesmo. O que demonstra notória sutileza do diretor, levando em consideração, acima de tudo, a relevância de "um segundo" para uma cena chave do filme, ocorrida em uma festa. Cena esta onde Ben profere uma das melhores falas do filme, quando conclui que "é possível parar o tempo, diminuir seu ritmo, mas não voltar e desfazer algo já feito" (algo do tipo, não lembro palavra por palavra), demonstrando tanto a vulnerabilidade do personagem em questão quanto a nossa, meros espectadores incapazes de interferir na história.

Maior surpresa positiva do festival Expectativa 2009/Retrospectiva 2008, Cashback torna-se memorável e um dos melhores filmes vistos, por mim, esse ano. Grandioso em todos seus aspectos, resta-nos torcer para o dvd do filme habitar o maioria das locadoras no país, possibilitando, assim, maior visibilidade para uma produção capaz de congelar o tempo.

Colorful Thoughts of Existence - Vanguart

2008-12-10T11:10:00.001-08:00

enjoy your eye's desire.